De choses et d'autres

Des coups de nostalgie

2011-03-19T17:22:00.000-04:00

Pour moi, le mouvement vers Québec est un choix délibéré. Un choix mesuré, mûrement réfléchi, pesé, contre-balancé et profondément assumé.

Pour les boutchoux, c'est une catastrophe qui leur est carrément tombée dessus alors qu'ils n'avaient rien demandé et qu'ils étaient très confortablement installés dans le seul environnement qu'ils aient jamais connu.

Ma conviction de pouvoir leur offrir ici une vie meilleure est profonde et elle se vérifie quotidiennement.

Eux cependant, ils voient surtout tout ce qu'ils ont perdu et qu'il est difficile ici de reconstruire. Particulièrement quand l'année scolaire est déjà bien sur les rails. Difficile de sauter dans un train en marche et de s'y faire une petite place.

Ils ont parfois des moments de nostalgie dont l'intensité peut varier. J'entends beaucoup des "c'est de ta faute" ou "c'est toi qui a voulu venir ici". Mais j'entends aussi des "c'est l'fun ici" et des "on est bien mieux ici". Celà dépend des jours, des événements, des énergies.

Un soir cette semaine, j'entends de l'agitation devant la porte de la chambre de Gabriel. Delphine est a l'extérieur et supplie Gabriel de la laisser entrer. Je m'approche et demande ce qui se passe et elle m'explique qu'elle a retrouvé dans une boîte, la photo de classe de Gabriel prise en septembre dernier. Elle lui a tendu, comme un cadeau qu'on offre, pensant faire plaisir, mais depuis, il s'est enfermé dans sa chambre pour pleurer et refuse d'ouvrir.

De fait, j'entends de gros sanglots derrière cette porte.

J'entre doucement, prends ma voix la plus douce et tente d'approcher mon petit loup qui s'est roulé en boule dans le noir tout au fond de son garde-robe. "Laisses-moi tranquille, je veux être tout seul!" qu'il me hurle aussitôt.

Je persiste néanmoins, je m'approche et m'asseois près de lui. Je ne le dérangerai qu'un petit moment que je lui dis. Je veux juste m'assurer qu'il va bien.

Et pour une rare fois,à force de cajoleries et de persuasion, il parle. Il dit sa peine. Mets des mots sur ses sentiments, sur son ressenti. Il me raconte toute la lourdeur de sa solitude. Il me parle de son école et des groupes qui n'ont pas de place à lui faire pendant leurs jeux à la récré. Il me dit qu'il a l'impression d'être un fantôme que personne ne peut voir ni entendre.

Ouf! Ce sont des mots très lourds dans la bouche d'un enfant aussi jeune. C'est dur à entendre. Et c'est difficile à supporter.

Voyant le gros chagrin de Gabriel, Delphine ne fait ni un, ni deux et se réfugie elle aussi dans sa chambre pour pleurer un bon coup.

Et c'est reparti pour une séance de "je veux retourner à Montréal", "je veux revoir mes amis", "je m'ennuie" et "c'est de ta faute aussi, c'est toi qui a voulu venir ici".

Chacun déverse son trop plein de chagrin. Son angoisse. Sa solitude.

Je les écoute en silence. Je comprend et respecte leur peine. Que puis-je leur offrir sinon quelques paroles d'encouragement pour leur dire qu'il faut se donner le temps. Qu'ils doivent faire appel à leurs meilleures qualités, à leur courage et à leurs forces personnelles. Je les encourage, leur donne quelques trucs. Et je réfléchis à toute vitesse pour voir comment je pourrais contribuer à les aider.

La suite de la soirée s'est déroulée avec beaucoup de douceur et de tendresse. Dans les sourires et la légèreté. L'orage était passé. Pour cette fois-ci. Je sais bien qu'il y en aura d'autre encore, et encore. Les nuages s'amoncelleront jusqu'au prochain trop plein ou il y aura un nouveau déversement.

Et malgré le moment difficile, et malgré leur chagrin, il y a une petit voix en moi qui crie doucement victoire. Parce que du fond de son garde-robe, il y a un petit Gabichou qui a dit les mots qu'il fallait pour partager sa peine et se sentir mieux, plutôt que de laisser toute cette bouillie infâme l'étouffer et nous empoisonner la vie.

Et aussi parce que dès le lendemain, il a essayé un truc qu'on avait suggéré la veille, de s'inventer un jeu ou une construction, tout seul dans sa cour de récré, et que forcément, des amis viendraient se joindre à lui pour voir ce qu'il faisait et peut-être bien y participer. Il était tout fier ce soir là de me parler de sa construction et de comment d'autres enfants étaient venus l'aider.

Je sais que d'autres orages viendront. Mais je sais aussi qu'ils s'espaceront, avec le temps. Et je sais aussi que mes boutchoux, ils ont en eux toute la force et les qualités qu'il faut pour arriver à s'adapter, à se faire leur place dans ce nouveau monde qu'ils doivent encore apprivoiser. C'est un formidable défi pour construire leur estime et leur confiance.

Et je suis persuadée qu'ils en sont capables.

La plus formidable force des enfants, c'est leur résilience.

Virage a 180 degrés

2011-03-19T00:30:00.003-04:00

A la fin de l'automne, suite a une annee particulierement difficile, j'ai pris une grande décision et amorcé de grands changements.

Primo j'ai changé de ville.
Je n'en pouvais plus de Montréal, de ses foules et du manque de savoir-vivre qui gangrène sa population. Après des mois d'efforts en ce sens, tout s'est précipitamment mise en place le 24 décembre dernier. Un merveilleux cadeau de Noël!

Je suis donc de retour dans mon village, comme se plaisent à l'appeler les Montréalais, Québec. J'y retrouve avec un grand bonheur la chaleur et la courtoisie des gens.

J'ai naturellement amené avec moi mes deux boutchoux qui se retrouvent tout chamboulés par tous ces énormes changements! Mes trois grands, quand à eux sont restés dans la grande métropole ou ils ont leur vie en cours, sans avoir besoin de leur maman tous les jours.

Le papa des deux boutchoux ne nous a pas suivi non plus. D'un commun accord, nous avons convenu que notre entente "temporaire" de vie commune arrivait à son terme.

Alors nous voilà donc en pleine reconstruction, dans une nouvelle ville, avec de nouveaux défis et de nouvelles aventures et tout un avenir à nous rebâtir!

Oserais-je le dire? La vie est déjà meilleure. Les enfants sont plus calmes. Les journées sont moins chaotiques, les horaires sont plus décents. On a un bel appartement, très lumineux, dans une petite banlieue tranquille, peuplée d'enfants.

J'apprécie et remercie chaque jour ce merveilleux cadeau que la vie nous a offert!

Après tout, on a pas tous les jours la chance de se voir offrir une vie meilleure!

Haute voltige

2010-08-12T12:59:00.001-04:00

La nuit dernière, j’ai fait un rêve bien étrange.

Je courais avec ma grande fille dans un escalier qui semblait ne jamais vouloir finir. Nous descendions et nous descendions, et nous étions pressées, parce qu’en retard, je ne sais plus où pour je ne sais plus quoi.

Puis brusquement, sans avertissement, ma grande décide de prendre le chemin le plus court et saute directement au bas des escaliers.

J’ai laissé sortir un grand cri de terreur pure avant de me pencher par-dessus la rampe et de tenter de voir s’il lui restait quelques os intacts après une chute pareille. Je me souviens vaguement l’avoir engueulée, lui demander si elle avait perdu la tête et lui dire qu’après une chute pareille, elle ne pourrait plus travailler, qu’elle s’était sûrement peté les deux jambes et je ne sais quoi d'autre encore.

Je crois, dans mon brouillard onirique, l’avoir vue se relever avec un grand sourire mais je ne suis même pas certaine.

C’est en racontant ce rêve de fous ce matin que le lien m’a sauté en pleine face.

Ma grande fille m’a annoncé dimanche soir qu’elle partait en appartement le 1er octobre prochain. C’est effectivement un grand saut. Et même si j’ai peur pour elle, je suis certaine, et elle, encore plus que moi, qu’elle a tout ce qu’il faut pour bien atterrir.

Courtoisie élémentaire

2009-10-01T13:58:00.001-04:00

Dans les foulées des matins pressés et les heures de pointe en ville, on assiste parfois, peut-être même plus souvent qu’autrement, à des scènes déplaisantes.

Que ce soit la simple scène quasi quotidienne de la personne âgée, enceinte ou handicapée debout pendant un long trajet alors que des petits bouts de jeunesse dans la pleine fleur de l’âge sont trop obnubilés par leur dernier gadget électronique pour ne serait-ce que dégager le regard de leur petit nombril et découvrir qu’il existe un monde autour.

J’exagère? Un peu. Si peu.

L’autre jour, un métro bondé. Des gens pressés les uns contre les autres. Une dame, tout près de la porte, debout, avec un livre. Elle n’obstrue pas le passage. Elle se tasse autant qu’elle le peut sur le côté. J’avoue cependant qu’elle semble complètement partie dans son livre.

Le metro arrive en station, les portes s’ouvrent. Les gens se pressent pour sortir. Un monsieur, derrière la dame claque bruyamment de la langue, pousse un soupir à fendre l’âme la plus endurcie, puis fonce carrément dans la dame en la bousculant impitoyablement au passage.

Je ne sais pas mais….un simple ‘Excusez-moi’ n’aurait-il pas fait l’affaire?

Quel est le principe selon lequel on se permet de donner des leçons de politesse en étant encore plus malpoli?

Ce que j’ai trouvé terrible quand j’ai migré pour la première fois dans une grande ville, c’est justement ce manque de courtoisie élémentaire. Je conduisais encore ma propre voiture à ce moment là.

Un jour que ma mère était en visite, j’étais allée la prendre à la gare. Pendant le trajet de retour, je la vois qui tient nerveusement la poignée de la portière et qui jette désespérément des regards apeurés à gauche et à droite.

A un moment, elle me dit que je suis vraiment devenue Montréalaise. Surprise, je lui demande ce qu’elle entend par là. Depuis le départ de la gare, je n’avais cessé de pester contre les autres conducteurs sur la route, j’avais fait quelques queues de poisson, dépassé par la droite. Toujours en sortant un chapelet d’insultes bien senties et tout aussi sonores.

Cette révélation m’a fait l’effet d’une douche froide. C’est ce jour là que j’ai compris que je devais faire attention, sous peine de perdre définitivement mon âme de banlieusarde attendrie. Parce que si on ne porte pas attention, on devient comme eux, cette masse anonyme et compacte de zombies urbains. Ne pensant qu’à sa pomme et basta les nécessiteux! A mort les faibles et poussez-vous que je passe!

Bien sûr il m’arrive de me laisser porter par le mouvement, d’être distraite, maladroite ou d’oublier.

Et il arrive même parfois que, comme bien d’autres, je n’ai carrément pas le choix. Question de survie du plus fort.

Autre jour, autre metro, autre station. Les portes s’ouvrent et un mur, littéralement un mur de gens se pressent pour monter. Pour sortir, les passagers auront dû jouer sérieusement des coudes et des épaules ce jour là.

Je ne suis pas mieux que les autres. J’ai serré les poings, pris une grande inspiration. Et j’ai foncé dans le tas.

Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac

2009-09-22T19:44:00.004-04:00

Je n'aime pas les médecins.

Entendons-nous, je n'ai rien personnellement contre ces disciples d'Hippocrate. Individuellement, ils sont plutôt gentils. Même collectivement, je n'ai rien à leur reprocher. Même que j'admire la noblesse de leur profession, et les années de dur labeur qu'ils doivent déployer afin d'obtenir le droit d'exercer. Sans parler de l'art et du doigté qu'ils exercent jour après jour dans leurs cabinets.

Non, ce ne sont pas les médecins eux-même qui me rebutent. C'est l'effet de malaise qu'ils font invariablement naître en moi.

Un peu comme la culpabilité mystérieuse qu'on ressent quand on policier nous suit sur la route. On cherche immédiatement quelle faute on aurait commise.

C'est un peu le même phénomène avec les médecins. On se présente un bon jour à cause d'un malaise qui perdure et qui nous gêne un peu dans nos activités. On s'attend un peu à se faire prendre pour un crétin avec nos petits bobos. On se trouve même un peu nono avec nos symptômes sans queue ni tête et apparemment sans liens entre eux.

On se dit qu'au pire, on sortira avec une prescription de petite pilules ou un conseil d'hygiène de vie du style dormir plus, couper sur le café, perdre du poids, se faire moins de bile et prendre la vie du bon côté.

Puis on se fait coller un billet pour un examen d'urgence sous le nez, avec recommendation d'y passer tout de suite, ou tout au plus le lendemain et de se rendre, tant qu'à faire, directement à l'hôpital le plus près de chez soi. Parce que peut-être que cet examen déterminera si on restera sur place, le temps de quelques dodos. Ou pas.

Alors qu'on est rentré guilleret, quelques minutes plus tôt, et que notre plus grosse inquiétude alors était de se faire prendre pour fou, on en ressort avec un grain d'inquiétude, et un petit noeud vague, quelque part, juste en-dessous de l'estomac.

Petit noeud qui deviendra, naturellement, complètement envahissant et obnubilant à mesure que les heures s'écoulent.

Alors que je ne suis vraiment pas le genre à me faire des montagnes avec des inquiétudes de santé, il m'arrive de passer de nombreuses heures angoissantes à la sortie d'une visite médicale.

Au final, je suis certaine que cet examen ne révèlera rien à rien. Qu'il n'y aura pas de dodos à l'hosto, ni de passage au billard. Qu'il n'y a même pas matière à inquiétude du tout.

Il n'empêche qu'en attendant, je me sens tout à coup dangereusement malade. Pour un peu, j'entendrais presque le tic tac inexorable d'une bombe qui peut sauter à tout moment.

Non, vraiment, je n'aime pas trop les médecins.

La sorcière

2009-09-20T00:53:00.004-04:00

Ce weekend, nous recevons avec plaisir un ami à moi accompagné de sa fillette qui a, à peu de mois près, le même âge que les miens.

Après un copieux repas ce soir, nous décidons d'aller faire une longue balade. Il fait noir, la soirée est fraîche, mais agréable. Les enfants sont joyeux et excités, ils sautillent et courrent plus qu'ils ne marchent. L'ambiance est quelque peu électrique.

A quelque distance de nous, j'aperçois dans l'éclairage d'un réverbère, la silhouette d'une femme. Elle promène deux chiens en laisse et porte quelque chose de long et d'étroit sur son épaule. L'image est très forte. La silhouette se découpe dans la lumière. Quelque chose de fortement mystérieux se dégage de la scène.

J'ai envie de faire jouer un peu mes moineaux. Un sourire malicieux au coin des lèvre, je m'approche de nos trois garnements et je leur chuchotte d'un ton de conspiratrice "Vous avez vu là-bas, une sorcière."

"Ou ca? Ou ça?"

"Regardez, là-bas, dans le stationnement. Elle promène ses chiens et elle porte son balai sur son épaule."

Calme absolu. Un silence. Puis les trois petits, qui marchent soudain très lentement devant nous, observent attentivement la dame tout en échangeant des messes basses. Ils ne la quittent pas des yeux un seul instant à mesure qu'on s'approche d'elle.

Ils sont très clairement tout aussi fascinés qu'apeurés et c'est pur plaisir de les voir aussi totalement captivés. Un pied du côté des grands; les sorcières n'existent pas voyons! Un pied dans l'imaginaire; et si c'était vrai?

Et puis, alors qu'on est tout près, à portée de voix, Delphine, du haut de sa position d'aînée du groupe se retourne et me crie d'un ton mal assuré que "Franchement maman! Ce n'est même pas une sorcière! C'est seulement une dame ordinaire."

Mais j'insiste et j'en repasse une couche, et très vite, un doute affreux se lit sur ses traits.

Et alors qu'on la croise enfin, cette femme, Sophie, la plus jeune des trois comparse, se retourne vers mon ami et lui crie "Regarde papa! C'est elle la sorcière! C'est elle la sorcière!"

Pour la discrétion, on repassera!

Je ne sais pas si la damoiselle a entendu. Elle n'en a rien laissé voir en tous cas. J'ose espérer qu'elle ne se sera pas arrêté au bagage négatif véhiculé par ce sobriquet.

Je ne sais pas si elle aura compris cette inconnue, qu'elle aura été pendant quelques moments, une source de fascination totale et absolue pour trois petits bout de choux pas très rassurés. Et de délectation pour deux parents amusés.

En vie

2009-09-17T15:06:00.000-04:00

Il existe dans l’univers, des mouvements d’une puissance inouïe, mais totalement imperceptibles à l’œil nu. On peut les mesurer, à travers le temps en prenant des mesures à intervalles réguliers. Impossible d’arrêter ces mouvements ou de les empêcher. Mais il est tout aussi inimaginable de tenter de les nier ou de les ignorer. Qu’on pense aux mouvements glaciaires, aux marées, à la rotation des planètes ou aux changements saisonniers.

C’est ce qui se passe en moi, en ce moment. Je sens un changement d’état, graduel, très lent, mais profond. Absolument invisible à quiconque se poserait en observateur. Un embryon d’énergie différente qui commence à palpiter discrètement. À rayonner timidement.

Depuis quelques temps, je ne traverse plus seulement les journées mécaniquement, parce qu’il le faut, comme une automate bien rôdée. Je me surprends à avoir du plaisir dans ce que je fais. Plus encore, je me redécouvre l’envie de refaire des choses qui me plaisent.

De là à passer à l’action, il reste quelques étapes. Pas de quoi s’exciter le poil des jambes encore.

Mais plus important que tout, l’envie renaît.

Et quand on vit depuis quelques années dans une espèce de léthargie insensibilisée, où on ne souhaite rien, où on n’espère plus rien ; une parodie édulcorée de vie, sans saveur et sans couleur ; ce germe d’envie qui pointe timidement le bout de son nez, c’est littéralement revenir à la vie.

Je ne pensais pas revoir à nouveau un jour se lever et avoir envie de le vivre pleinement. L’espérer et le célébrer plutôt que de le subir comme une sentence à vie aux travaux forcés.

Alors même tout timide, même tout fragile encore, ce mouvement intérieur, je le célèbre pleinement. Et je retiens mon souffle un peu, quand même, de peur de la souffler aussitôt, cette petite flamme de vie fragile.

Un tueur chez nous

2009-09-08T20:27:00.013-04:00

La semaine dernière, c'est avec beaucoup de tristesse que nous avons enterré notre petit Mirage parti bien trop tôt, mais surtout trop abruptement.

Ce samedi, nous avons enterré, cette fois, notre petit Pinceau.

Le vendredi encore, il trottinait plein de vie.

Le samedi matin, un grand cri a retenti, me tirant précipitamment du lit. Pinceau était allongé, immobile, les yeux grands ouverts, respirant par saccades. Cette horrible scène avait un air de déjà vu macabre. Une fin écrite d'avance que je n'avais vraiment pas envie de revivre.

Il était froid. Je l'ai installé sur un lit pour qu'il soit aussi confortable que possible. Je lui ai mis une couverture pour le tenir chaud. Puis, j'ai téléphoné en panique à une amie lui demandant de m'accompagner au vétérinaire. Je ne voulais pas lui imposer à mon petit malade l'inconfort d'un transport en taxi ou en transport en commun.

Pendant qu'elle venait, j'ai téléphoné à plusieurs cliniques pour trouver un vétérinaire qui accepterait de recevoir mon petit Pinceau en urgence.

Malheureusement, Pinceau n'aura même pas eu le temps d'être vu. Il s'est éteint en quelques minutes alors que ma copine n'était qu'à deux coins de rue de chez moi, entouré de sa famille humaine, au milieu de gros sanglots.

J'ai beaucoup hésité à l'enterrer. J'ai pensé demander une autopsie sur sa dépouille. Histoire de savoir ce qui emporte nos petits amis avec autant de brusquerie. Quel est ce tueur qui s'attaque aussi impunément à nos petits félins? Qui sera le prochain? Est-ce dangereux pour nos enfants?

J'ai un immense besoin de comprendre, de savoir. Je cherche vainement depuis plusieurs jours des réponses, des pistes, mais le mystère demeure entier. Rien de ce que j'ai vu, lu ou entendu n'explique ce qui est arrivé à mes petits minous.

Finalement, Pinceau repose lui aussi au jardin en compagnie de nos autres amis disparus. Je surveille étroitement les survivants en priant pour qu'il n'y ait pas d'autre victime. Je me fais peu d'illusions cependant, et je reste prête à partir immédiatement dès le premier signe de maladie.
Mais je pars angoissée chaque matin, craintive de trouver un autre moribond à mon retour le soir.

Et j'ai prévenu tout mon petit monde, si nous devions perdre un autre copain félin ainsi dans les jours ou semaines à venir, il faudra se résigner à dire adieu à toute notre petite famille. Il y a une quantité maximale de chagrin qu'on peut supporter à voir souffrir ainsi et partir des petits êtres auxquels on s'est inconditionnellement attachés.

Ma limite à moi est malheureusement atteinte.

Hip hip hip! Hourrrrrrrrrrraaa!!!

2009-08-29T10:22:00.004-04:00

C'est le plus merveilleux temps de l'année
les enfants qui sourient
et tout le monde qui vous dit: "soyez heureux et gais"
C'est le plus merveilleux temps de l'année

Oui oui, je sais que cette chanson nous parle du temps des Fêtes, de Noel, tout ça. Et bien que j'apprécie ces temps de réjouissances à leur juste valeur, ce n'est ni mon temps préféré de l'année, et certainement pas le plus merveilleux temps.

Le plus merveilleux temps, pour moi, c'est celui ci. Quand petits et moins petits enfilent sur leurs épaules des sacs remplis de cahiers tout neufs et de crayons nouvellement aiguisés. Quand tout beaux dans leurs nouveaux habits, ils reprennent le chemin quotidien qui les mènent vers leurs amis, et l'apprentissage.

Les cours d'école, tout l'été désertées, reprennent enfin vie et s'animent. Qui se peuplent en un seul jour de cris et de mouvements. De professeurs qui se préparent vaillament à accueillir leur ribambelle de petits inconnus, à reprendre du début tout le travail de l'année dernière. Et de la précédente. Et de celle avant ça. Avec, encore une fois, une bonne dose de facteurs inconnus. Comment seront ses élèves? Comment seront leurs parents?

Les parents, qui bordent les clôtures. Des sourires plein les yeux. Des larmes plein les joues aussi, parfois. Le tout premier jour d'école n'est il pas le premier véritable pas d'une très longue marche qui, séparant l'enfant de ses parents, le mènera indubitablement à l'indépendance? Tout parent le sait ou le sent, plus ou moins consciemment. La première rentrée est la plus dure. Les suivantes prennent d'avantage des allures de fête. Ce qui n'empêche pas les plus aguerris d'éprouver, eux aussi, quelques vapeurs occulaires attendries devant leur couvée scolarisée. On rigole un peu, on échange quelques plaisanteries. Une fois n'étant pas coutume, toutes les barrières tombent et des inconnus se parlent en toute liberté.

Et au milieu, les enfants. Ceux pour qui nous sommes tous rassemblés là. Tout contents de ces retrouvailles. Excités et criards. Même les plus reberbatifs se laissent un peu gagner une fois entourés de leurs 'vieux' copains. Anxieux de découvrir leur nouveau professeur, leur nouvelle classe, les amis qui la partageront.

Aucun doute possible, c'est celui-là le plus beau jour de l'année!

Crise de la quarantaine

2009-08-26T12:33:00.004-04:00

Lors de la crise, les individus peuvent ressentir les impressions suivantes:
Recherche d'un but ou rêve indéfini
Remords à propos des buts non atteints que l'on s'était fixés.
Envie de se sentir à nouveau jeune.
Besoin de passer du temps seul ou avec certains amis.

La moitié de la vie. C'est vrai que ça fait beaucoup réfléchir. C'est vrai aussi que depuis quelques années j'errais un peu sans buts, sans rêves.
J'ai toujours eu une ambition farouche. Ma vie professionnelle comptait au moins pour les 2 tiers de ma vie, je crois.
Out l'ambition. Je suis rendue à peu près là ou je voulais être. Je fais actuellement le travail que je visais. Et puis? Comment on se sent quand on a atteint son objectif? Bof...
On se sent surtout qu'on a envie de passer à autre chose. Moins de travail. Plus de temps en famille. Plus de jardinage, plus de couture, plus de peinture, quelques travaux dans la maison. Des bons repas en famille. Du temps pour une vie sociale. Moins de responsabilités professionnelle. Moins de visibilité. Redevenir un petite nobody qui s'aquitte de son lot de tâches quotidienne sans que le monde arrête de tourner si elle doit prendre une heure pour amener le petit chez le médecin.
Mais outre le fait de ne plus vouloir gravir les échelons, c'est surtout le fait que c'est là dernier bastion de ma jeunesse que je vois tomber, un peu désemparrée.
Le temps révolu ou j'avais encore des buts, des objectifs, des rêves qui guidaient mes pas et mes décisions. Je voulais une maison. Je n'en veux plus. Je me demande même comment j'ai pu y rêver autant. Je voulais une famille. J'en ai eu 2. Je voulais avoir un poste de responsabilités, j'en ai eu un. Que j'aime beaucoup, soit dit en passant. Mais qui bouffe beaucoup trop de temps et d'énergie pour les gratifications qu'il rapporte, en bout de ligne.
Alors maintenant, on fait quoi? Bien trop jeune pour la retraite. Trop vieille pour tout changer. Trop peureuse pour tout balancer. Trop raisonnable aussi.
Faut chercher des nouveaux buts? Faut changer notre vie? Faut juste attendre que ça passe?

La vie est si fragile

2009-08-22T06:02:00.011-04:00

Au moment même ou notre bon vieux Peluche rendait discrètement l'âme, notre bébé, Minus donnait la vie à quatre petits chatons. Ca me semblait alors un clin d'oeil un peu ironique de la vie. D'une main, elle nous semblait nous rendre ce que de l'autre elle nous avait pris.

De ces quatres chatons, l'un est décédé dans les jours qui ont suivi la naissance. Comment? Pourquoi? Pas la moindre idée. C'est un peu triste, mais pas totalement inattendu. Ce sont des choses qui arrivent.

Ils ont eu la vie un peu dure ces bébés dans leurs tout début. On a dû soigner des parasites, une infection des yeux. J'ai dû leur apporter quotidiennement pas mal de soins depuis leur naissance. Mais quel bonheur de les voir grandir, prendre du mieux.

Puis les chatons grandissent un peu. La boîte qui jusque là limitait leurs univers devient trop petite. Ils escaladent les côtés, quittent leur petit nid et commencent à explorer autour. Ils commencent à se balader un peu partout. Ils interragissent avec les autres. On les retrouve parfois dans des endroits assez inusités. C'est là qu'ils sont le plus rigolos. C'est là aussi qu'on découvre leur personnalité.

On tâche de ne pas s'attacher parce qu'on sait qu'ils doivent nous quitter. Mais ils sont tellement attendrissants que c'est difficile de résister. Puis il peut arriver qu'on ait des affinités très fortes avec un animal, tout comme avec les humains.

Ce qu'il y a de particulier avec cette portée, c'est la couleur des chatons. Un presque tout noir. Un presque tout blanc. Et un petit tigré gris et noir, presqu'identique à sa maman. J'avoue que dès le début, j'ai craqué pour le petit blanc. J'ai toujours rêvé d'avoir un chat blanc. Il a le bout des oreilles et la queue grise. Il est tout mousseux. Il est vraiment mignon.

Mais....

Le petit tabby gris et noir, il a un petit quelque chose de plus. Un petit je ne sais quoi qui le rend particulièrement attachant. Il est calme. Affectueux à souhait. Il cherche souvent notre compagnie au détriment de sa fraterie. Et je me prends à penser que puisque Peluche nous quittés, il y aurait peut-être une petite place permanente dans notre foyer pour celui là.

On l'a appellé Mirage, faute de pouvoir déterminer s'il s'agissait d'un petit mâle ou d'une femelle.

Mais voilà qu'hier, je suis rentrée très tard du bureau. 21h. Les enfants n'ont pas encore soupé et sont affamés. En préparant le repas, je remarque mon petit Mirage couché dans un endroit inhabituel, la tête basse. Il me parait bizarre.

Je nourris les enfants puis je prends le petit chaton au creux de ma main. Je l'examine soigneusement. Sa respiration est rapide. Il est tout mollasson. Il n'a pas l'air bien. Je l'examine sous toutes ses coutures. Pas de blessure apparente. Je le tâte délicatement du bout du nez jusqu'au bout de la queue. Aucune douleur apparente. Il ne semble pas non plus faire de fièvre.

Je me dis qu'il a peut-être simplement un peu chaud. Alors je l'emmène dehors. Je lui installe un petit lit fait de couvertures moelleuses. Il y dort un moment, sur mes genoux, sans sembler prendre de mieux. Je me dis qu'au matin, je l'emmenerai chez notre vétérinaire s'il ne va pas mieux.

A l'heure du dodo, ne voulant pas le quitter des yeux, je m'installe au salon, Mirage tout près de moi, à portée de main.

Je me suis réveillée subitement dans nuit. Il était mal. Vraiment mal. J'ai tenté de lui donner un peu d'eau, encore une fois... Je lui ai parlé, je l'ai carressé....

Je l'ai accompagnée, impuissante jusqu'à son dernier souffle quelques minutes plus tard.

Je ne m'explique pas ce qui s'est passé. Je ne comprend pas qu'un bébé qu'on quitte plein de vie un matin, soit retrouvé malade au retour le soir puis mourant dans la nuit. Je ne comprends pas qu'une vie puisse être soufflée si vite. Avant même avoir pu chercher pour lui une assistance médicale.

C'est tout con, je sais, mais j'ai plus de chagrin pour ce petit bébé qui a trop brièvement traversé nos vies, que pour mon vieux copain qui a eu toute une vie bien remplie. Lui, je savais qu'il allait partir. Je savais qu'il ne serait pas éternel.

Mais ce tout petit...il aurait dû vivre longtemps. Je n'aurais pas dû remettre la visite médicale à ce matin. J'aurais dû trouver une clinique qui acceptait les urgences, même aussi tard. Il aurait dû vivre! De nombreuses années! En santé. Dorloté! Aimé.

Au lieu de quoi, il a rejoint notre Peluche au fond du jardin. On a planté quelques fleurs sur sa tombe. J'ai demandé secrètement à notre vieux copain à 4 pattes de le prendre sous son aile. Aussi protecteur avec lui dans l'au-delà qu'il l'était ici, parmi nous. De veiller sur lui "au paradis des chats'' comme le dit si bien ma petite pinotte.

Marre

2009-08-21T20:45:00.002-04:00

Extraits d'une correspondance de bureau:

"Il faudrait passer d'ici vendredi pour brancher les 2 écrans manquants dans la salle de formation. SVP, me contacter avant de passer pour que je m'assure que les équipements sont sur place."

3 jours plus tard...

M. Client:
'' Est-ce que la salle de formation est terminée.''

M. Technicien:
''Bin non, je suis allé sur place 2x et il n'y avait même pas d'écran"

.....

Imaginez une semaine....

Les cycles de la vie

2009-08-15T11:56:00.003-04:00

On les fabrique a partir de trois fois rien. Quelques galipettes bien senties, au bon moment, puis hop! C'est le miracle qui se produit. Ils sont là.

Pendant 40 longues semaines, on endure la fatigue accablante. Les maux de coeurs. Les crises de larmes fulgurantes. Les maux de dos, le sciatique qui bloque quand ça lui chante. Les pipis toutes 45 fois par jour. Les envies inexplicables de crème glacée au cornichon ou de soupe au chocolat. Les nuits sur le divan à ne pas pouvoir dormir parce que....plus de position.

Et juste quand on pense qu'on en peut vraiment plus, qu'on ne peut plus aller plus loin, ni plus longtemps sans risque d'exploser, au sens le plus littéral du terme, notre corps s'engage dans le plus incroyable marthon qui soit. Pendant des heures interminables, on est labourées, torturées et taponées svp à travers tout ça, avant d'être écartelées et déchirées.

Mais tout ça ne compte plus, en un seul instant dès qu'on aperçoit cette petite chose rose et gluante. Out les menaces de mort proférées contre l'homme de notre vie même pas 5 minutes plus tot. Out la claque sur la gueule qu'on s'est promis de donner à l'infirmière si elle se permettait de nous toucher encore. Plus rien ne compte. Plus rien d'autre que ce petit miracle.

Et quand je dis plus rien, il ne s'agit pas d'un euphémisme! Si vous l'ignoriez encore, je vous appred aujourd'hui que la femme est ainsi faite que les neurones supposés faire fonctionner son cerveau sont importés et cultivés en fait dans le liquide amniotique. Par conséquent, lorsqu'elle perd les eaux....

Pendant des mois, on vit dans un monde parallèle. Les heures de sommeil et celles des repas, kosséca? Toute la vie se transforme, se recrée et s'organise autour du bébé.

Lentement, lentement, on les voit grandir, évoluer, devenir des petites personnes distinctes, uniques. Têtues aussi parfois hein. Mais on célèbre chaque pas de leur évolution à grands renforts d'encouragements.

On supporte tous les effets collatéraux tels que les crises. Les poussées de croissances, le crises de coliques. Celle du terrible two, celle du non, celle de l'affirmation and so, so, so long jusqu'à la crise de l'âge adulte. On supporte la manque d'argent presque permanent. Les épiceries qui coûtent plus cher que 2 voitures de l'année. Les jeunes et leurs amis qui s'installent une chambre secondaire dans le frigo et un dépotoir dans le salon. On supporte les copains qu'on ne peut pas piffer, mais qui elisent résidence secondaire dans notre salon pendant des jours, voire des semaines. On supporte les crises de nerfs en public. Les humiliations multiples. Les commentaires désobligeants de professeurs, d'éducatrices ou autres touintouins bardés de diplômes et plus ou moins bien intentionnés. Boswell, on supporte même la visite de la police qui vient nous prévenir que le petit dernier fait trop de boucan au goût des voisins! Ou que la plus vieille a pris le champ avec la nouvelle voiture qu'elle a depuis tout au plus 2 semaines.

Et a travers tout ça, on perdure le miracle. Multipliant souvent une piastre en 10. Passant de nombreuses nuits blanches à se faire plein de soucis d'école, d'amis, de réussite. De bien être. Repoussant sans cesse les limites de toutes nos compétences fonctionnelles en toutes choses, budget, cuisine, soins infirmiers et psychologie. Jonglant avec notre temps, notre argent, nos ressources, nos relations. Ebahis de voir jusqu'à quel point peut s'étirer notre patience. Et à jusqu'ou on peut couper dans nos besoins personnels pour faire passer ceux de nos enfants d'abord.

Et tout au long de cette longue aventure, on repense à nos parents à nous. Imaginant ce qu'ils auraient fait dans la même situation. Réalisant soudainement, après toutes ces nombreuses années les véritables raisons de telle ou telle dispute. Et peut-être même qu'on a un peu honte, des fois, en repensant à comment on agissait, dans ce temps là, quand on était encore de ce côté là de la clôture. Et leur tirant, en bout de compte, le chapeau bien bas.

Et on compte un peu les années aussi. Parce qu'on se dit qu'un jour, on finira bien par finir d'être le sein éternellement gorgé de lait toujours prêt à fournir au moindre signe de faim. Et qu'un jour ou l'autre, quand ils seront assez grands, on n'aura plus perpétuellement le chemisier avec une épaule détrempée de larmes et le devant taché de morve ou de nutella. Et peut-être même, si on est extrêmement chanceux, on pourra aller faire pipi tout seul, sans être dérangé, pour une fois.

Mais la vérité, je commence à l'entrapercevoir aujourd'hui, après 20 ans de métier, c'est que non. Ça ne s'arrête pas quand l'enfant, devenu plus haut que vous d'une bonne tête, peut porter seul la fourchette à sa bouche. Non. Même pas quand il est capable de remplir lui-même son assiette, non.

Ah les soucis ne sont plus les mêmes. C'est clair.
Les soucis sont désormais à hauteur de leur tête. Qui je vous le rapelle, dépassent la votre de plusieurs bons centimetres!

Et on se retrouve assez rapidement avec la mélancolie des nuits sans sommeil ou la solution de tous les problèmes consistait en un biberon chauffé à point, un sein maternel ou une couche sèche. La nostalgie des gros chagrins qu'un simple bisou et un bandage sur le genou soignaient efficacement.

Les nuits blanches sont désormais plus blanches que blanches! Et on comprend qu'on doit vite se retrousser ce qu'il reste de nos vieilles manches usées pour entammer un tout nouveau cycle de développement de compétences parentales. Et on en revient pas trop qu'après 20 ans à pratiquer intensément le même métier, on se retrouve encore une fois dans un rôle de débutant qui ne sait rien et a tout à apprendre. Et pire encore, par essais et erreurs.

Le rôle de parent en est décidément un d'humilité.

Papa, Maman, je vous aime un peu plus chaque jour depuis que je suis devenue parent à mon tour. Aujourd'hui, plus que jamais, je dois vous le dire cependant....criss que je vous admire!!!

Encore une réponse à la sauce Gabriou

2009-08-11T18:48:00.002-04:00

L'été persistant sa bouderie, malgré le temps pas très chaud de ce long samedi gris, je me dirige avec mes toutptits à la pataugeoire du coin.

Les enfants pataugent un peu. Si peu. Et ressortent bien vite grelottant et les lèvres bleuies par le froid de l'eau. Gabriel a vraiment du mal à se réchauffer. Il tremble très fort et claque des dents. Dans un effort pour le réchauffer, je l'emballe soigneusement dans une grande serviette bien chaude et je le frictionne vigoureusement. Ensuite, je le prends sur mes genoux et je le tiens tout contre moi, espérant lui communiquer un peu de chaleur.

Tout câlin, il se laisse prendre. Me fait son petit sourire espiègle et me dit "prends moi comme un bébé". Coopérative, je ne me fais pas prier. Je le couche dans mes bras, sa tête au creux de mon coude, ses petites fesses sur mes genoux, et les désormais trop longues jambes qui dépassent de l'autre côté. Et je lui tapotte les fesses en lui chantonnant des chansons pour bébé.

Après une ou deux minutes de ce petit jeu, il me dit le plus sérieusement du monde "Maman, arrête de me tapotter les fesses comme ça parce que ça fait sortir mes vieux pets".

Histoires cochonnes

2009-08-04T10:46:00.000-04:00

L’été, c’est un peu n’importe quoi chez nous. Ça ressemble un peu à une auberge. Les enfants vont et viennent. Passant une semaine à gauche, une autre à droite. Il y a des gens qui dorment un peu partout. Rarement dans leur propre lit.

Le weekend dernier en est un bon exemple. Gabi dans son lit. Francis dans le mien. Leloup au salon.

Je me suis réveillée très tôt samedi matin et tout ce beau petit monde dormait encore. J’ai profité des ronflements de l’un, des marmonnements de l’autre.

Quand tout le monde a émergé, nous nous sommes installés autour d’un petit déjeuner. L’ambiance est joyeuse et légère. Chacun racontant ses rêves de la nuit. Alors je me suis permis de dire que quand je m’étais réveillée, Leloup, lui, avait l’air de faire de beaux rêves.

L’intéressé rougit et dit ‘Ah oui ? Ca se voyait tant que ça ?’

Francis, tout empli de la testostérone de ses bientôt seize ans comprend partiellement l’allusion et s’écrie ‘Ah ouais, il faisait des rêves cochons ? Mais comment tu l’as su maman ? Il faisait des aaaaaaaaaahhh oui ! Ahhhhh oui ?’

Gabriou qui, jusque là écoutait bien sagement, lui répond du tac au tac.
‘Bin non voyons Francis ! Il faisait ‘groiiinnnk, groiiiiinnnk ! C’est ça des rêves cochons !’

Salut l'ami

2009-07-16T23:35:00.001-04:00

Depuis quatorze ans, il partageait notre quotidien. Il avait ses petites routines étroitement liées aux notres. Il faisait intrinsèquement partie de notre famille. Il consolait les chagrins de l'un. Aidait l'autre à maitriser ses élans de colère. Toujours, distribuait généreusement sa douceur et son affection.

Il a su nous prévenir, à son unique façon dans certaines situations d'urgence. Je l'ai vu intervenir pour protéger, non seulement son territoire,mais également ceux qu'ils considérait comme sa famille.

Une patte sur le berceau de mon nouveau-né, il chassait vaillaimment quiconque osait s'en approcher.

Je l'ai vu tous les soirs, depuis leur naissance,aller passer successivement un moment au chevet de chaque enfant. Jusqu'à ce que ce soit finalement mon tour de me faire tendrement bercer par ses ronronnements jusqu'à l'endormissement.

Son doux pelage a recueilli bien des larmes. Des caresses plus encore! Et au moins le double en bisoux.

Plusieurs compagnons félins ont partagé ma vie depuis que je vole de mes propres ailes. Celui là cependant, a été unique et il sera irremplaçable.

Nous lui avons fait un petit enterrement digne de ce nom. Soigneusement emballé dans une couverture moelleuse. Nous l'avons déposé soigneusement dans un trou creusé dans notre jardin. Les enfants lui ont offert leurs plus beaux dessins, des toutous tout doux, quelques petites babioles. Une lettre d'amour l'a également rejoint. Ils lui ont offert leurs larmes les plus sincères, en abondance. Nous l'avons recouvert d'une dalle que les enfants ont soigneusement identifiée et couverte de dessins à la craie.

Delpine sort tous les jours, même sous la pluie saluer son ami de toujours. Elle me raconte qu'elle lui parle et qu'il lui répond dans son coeur. Elle me raconte leurs conversations secrètes.
Je l'observe, attendrie, de la fenêtre de ma cuisine. Elle est heureuse qu'il soit là, tout près pour qu'elle puisse continuer de passer lui parler chaque jour.

Je ne lui ai pas dit. Elle ne le saura probablement jamais. Mais c'est tout sauf un hasard s'il se retrouve précisément à cet endroit. Tout près, tout près. A quelques petits mêtres à peine, directement sous la fenêtre de ma cuisine. Là d'ou je peux le voir presqu'en tout temps. Là ou il est encore assez près pour m'entendre. Là d'ou il peut encore et toujours continuer de veiller sur sa famille.

Salut mon Peluche!

Twilight

2009-07-15T20:00:00.002-04:00

Récemment, ma grande fille a reçu toute la série des livres de la saga Twilight de Stephenie Meyer.

Elle s'est plongée dans la lecture avec délectation et a visionné le premier film avec autant de plaisir.

Pour ma part, ayant épuisé la petite réserve de lecture de ma table de chevet, je me retrouvai, sceptique devant le premier livre de la série. Les premiers chapitres m'ont, comme prévu, ennuyé à mourir! Les ados, l'école, tout ça...pouah!

Pourtant, sans savoir exactement quand, ni comment c'est arrivé, je me suis retrouvée complètement happée par ce livre. Totalement et irrémédiablement amoureuse du fascinant Edward et de la courageuse Bella.

Les pages filent désormais tellement trop vite sous mes yeux et c'est avec une certaine apréhension que je vois approcher la fin de chaque volume.

On est pourtant loin de la grande littérature. C'est une histoire totalement abracadabrante. Un conte de fées pour enfants. Pour petites filles fleurs bleues qui rêvent encore du prince charmant, le soir dans la solitude de leur lit. C'est tout dégoulinant de sentimentalisme-romentateux et sensationnaliste. En plein le genre d'histoire qui me fait immanquablement fuir à chaque fois.

Un cran à peine au-dessus du roman Harlequin.

Alors pourquoi je me suis retrouve tellement engluée dans cette histoire de conte de fées?

J'ai cherché des réponses. Sur le site de l'auteure. Celui du film. Dans les blogues, les forums. J'ai lu ce que d'autres en disaient. Quelles étaient leurs impressions. Et bien que tout cela soit très mignon, ça ne me parle pas beaucoup, à moi.

La seule réponse qui me vient, c'est que ce livre me fait rêver. Rêver et ressentir. Deux choses fantastiques qui ont déserté ma vie depuis un long moment. Je me retrouve ahurie en train de m'exciter comme une jeune pucelle sur un livre d'amour parce qu'il me fait vivre des émotions par procuration?!

Du coup, je me retrouve un peu ahurie.
Avec l'impression d'avoir pris une douche froide.
De découvrir seulement ce que je suis devenue avec les années.

Est-ce qu'il ne resterait donc de moi qu'une coquille vide?

La vie, la vie...

2009-03-18T15:01:00.001-04:00

Gabriel et moi rentrons doucement à la maison en fin de journée. On marche en bavardant de tout et de rien.

Sur notre chemin, on croise une jeune maman qui fait prendre un peu l’air à ses deux marmots. Une fillette d’environ deux ans et demie ou trois ans. Et un tout petit garçon d’environ un an.

Vous savez, les tout petits, quand ils commencent tout juste à marcher, que leur démarche est encore raide et incertaine. Que quand on les habille, entre le manteau d’hiver et les bottes, on entraperçoit à peine deux centimètres de jambes entre les deux. On dirait presque un manteau d’hiver qui se balade tout seul.

Je les trouve totalement craquants à cet âge! Et ils me font toujours sourire.

On les aperçoit donc, Gabriel et moi, plus loin sur le trottoir. On va les croiser. Et je donne plusieurs conseils à mon petit protégé : laisse les passer, ils sont plus petits que toi, fais bien attention de ne pas les bousculer, et patati et patata. Et du même souffle, je plaisante et le taquine un peu en lui disant que c’est bien mignon les tout petits comme ça et que je voudrais bien qu’il redevienne aussi petit.

Il se tourne vers moi, l’air passablement exaspéré et pousse un grand soupir. Puis, le plus sérieusement du monde, il me dit : « Bin tu sais quoi maman? Il va falloir que tu te fasses un autre bébé, parce que moi, je vais continuer de grandir et d’aller à l’école, tout ça. »

Woups!

J’ai passé une bonne partie des dernières années à avoir hâte qu’ils grandissent et que ça devienne plus facile. Maintenant, je réalise qu’ils ont bien grandi et bien vieilli et il me semble tout à coup que ça va trop vite! Je voyais encore mon fiston comme un tout petit, mais il ne l’est plus. Plus du tout. C’est un magnifique jeune garçon. Fort. Déterminé. Plein d’humour. Mais ce n’est certainement plus un bébé

Bijoux de famille

2009-03-05T14:28:00.000-05:00

C’est la relâche et ma touptite est partie passer quelques jours chez grand-père et grand-mère à Québec.

Petit Bibi et sa maman se retrouvent donc seuls en-tête à tête pour souper, le soir venu. On prend du bon temps, on popote notre souper tout en papotant de tout et de rien. Bibi est confortablement installé sur le comptoir et dépose allégrement les ingrédients que je lui tends dans la casserole tout en me racontant sa visite dans un parc nature du coin.

Une fois la recette complétée, il passe ses bras autour de mon cou pour que je le dépose sur le sol. Je le soulève, et, espiègle, il passe ses jambes autour de ma taille. On en profite pour se faire un bisou, puis un gros câlin. C’est là qu’il me dit :

« Ouille! Ouille maman! Attention! Tu écrases mes petites boulettes! »

Promis, juré, c’est pas moi qui lui ai appris, celle là!

Blogue-plogue

2009-02-26T12:19:00.002-05:00

Je ne sais pas si c’est pareil pour vous, mais pour moi, une journée vraiment toute grise comme aujourd’hui, ça me … pouach! Vala. Surtout en fin d’hiver comme ça, alors que nos provisions de vitamines D sont dangereusement à la baisse.

Je n’arrive à fixer mon attention sur rien. Et les minutes s’étirent sans fin, prenant toutes les apparences d’heures qui n’en finissent plus de s’égrener.

Alors pour mettre un petit peu de lumière et de beauté dans cette journée wouashwouash, j’aimerais vous faire partager une petite découverte que les paprouttes et moi avons savouré avec grand plaisir hier soir.

Étant nantis, comme la plupart des enfants de ce monde, d’une imagination débordante, mes petits paprouttes rêveurs font leur large part de cauchemars. Au point d’en venir à redouter le moment de se mettre au lit. Hier soir, nous avons donc rejoint le vaste mien (le lit) pour découvrir ensembles les complices des rêves.

Il s’agit d’un petit livret, accompagné de cartes et d’un cd audio. Dans ce livre, on apprend aux enfants à se créer quelques outils de rêve pour se défendre contre les méchants qu’il pourrait rencontrer pendant ses escapades nocturnes. Il détient, par exemple, une potion des champions qui le rend fort et redoutable. Des ailes magiques qui lui permettent de franchir n’importe quel obstacle devant lui. Une clé enchantée pour ouvrir toute porte verrouillée. Et d’autres outils encore, comme l’arme antimonstre, le sifflet – jenesaisplusquoi.

On lui apprend aussi qu’il dispose de complices dans le monde des rêves. Kopin le magicien, qui peut faire apparaître tout ce qu’on désire. Docteur Doux-Calin qui peut soigner toutes les peines et qui sait mettre de la joie dans le cœur. Mylène la musicienne et quelques autres.

Gabriel n’a même pas attendu la fin du livre pour plonger en toute confiance dans les bras de Morphée. Tout pressé qu’il était d’aller tester ses ailes magiques! C’est avec joie aussi et que Delphine s’est endormie en disant qu’elle avait quelque chose qu’elle voulait bien demander à Kopin le magicien.

Vraiment, un bijou de petit outil! Aussi bien pour les parents que pour les petits!

Se donner le droit

2009-02-24T11:15:00.000-05:00

Quelque part, un lundi après-midi, dans une grande ville ordinaire, à l’intérieur d’un groupe de soutien comme un autre, les larmes d’une participante, tout ce qu’il y a de plus quelconque, coulent, tel un torrent trop longtemps contenu. Tristesse et colère se s’unissent et se mélangent, jusqu’à devenir complètement indissociables.

Elle en a marre. Marre de faire tout ce qu’il faut. De demander de l’aide partout ou on lui suggère. De s’entourer de toutes les ressources disponibles ou nécessaires pour lui indiquer les bons chemins, les bonnes façons. Marre qu’on lui dise qu’elle va mieux. Qu’elle accomplit de gros progrès. Qu’elle prend des décisions remarquables. Marre qu’on lui dise qu’elle est forte, solide et intelligente. Qu’elle fait bien les choses. Marre que personne ne comprenne, ni n’entende que oui, il y a du progrès, oui, elle est très fière. Mais non, elle ne va pas mieux. Qu’elle a toujours, comme compagne de chaque minute, de chaque journée,cette envie de ne plus jouer, de se retirer. Comme elle a vécu toute sa vie, tout doucement, sur la pointe des pieds…

Puis, comme une grande vague de fond, une envie depuis trop longtemps oubliée :dessiner. Si elle ne peut se faire comprendre par les paroles, peut-être y arrivera t’elle par quelques traits de crayons et de couleur .

Pour les besoins de la création, pendant les quelques heures ou elle crayonnera frénétiquement, elle laissera cette émotion, cette noirceur l’habiter et la dominer entièrement. Elle la laisse vivre, monter, l’emplir. Et elle l’observe, simplement. Sans la juger, ni l’analyser. Sans même essayer de la nommer.

Elle permet à cette émotion d’être. Et elle se permet de la vivre pleinement.

Quelques heures plus tard, le cahier à dessin se referme. Et la femme se sent tellement mieux. Elle s’est donné le droit. Le droit de vivre quelque chose. Le droit de l’exprimer. Et le droit de s’en libérer.

Elle a trouvé une catharsis à sa douleur.
En tous cas, pour le moment.

Wooooooooooo les moteurs!

2009-02-19T13:03:00.002-05:00

Mercredi – Boulot. Dès mon arrivée, mon directeur m’informe qu’il veut me rencontrer en compagnie de notre responsable des ressources humaines. Ouin….bel accueil! Qu’est-ce qu’ils pourraient bien me vouloir, outre me mettre dehors? La dite rencontre devait avoir lieu une quinzaine de minutes plus tard. C’est finalement à 15h30 qu’elle se déroulera. Je vous laisse deviner quel genre de journée j’ai passé! Finalement, ça n’avait rien à voir. Toute soulagée que j’étais, je descends dehors pour griller une cigarette. Je rate la première marche….et descends jusqu’au pallier suivant cul par-dessus tête. Je me suis méchamment tordue une cheville dans l’aventure.

Comment je vais pouvoir rentrer, éclopée comme ça? Mais surtout, comment je vais pouvoir passer chercher mon p’tit Bichou? Heureusement, ma grande fille, armée de sa nouvelle voiture passera chercher et le Bichou, et sa maman. Et ne me demandez pas ce qui se passe chez moi après 18h…..moi en tk, à cette heure là, je pique du nez et je n'ai plus conscience de rien!

Ce matin…le papa s’écrapoutit de sommeil en plein dans la course à la préparation du matin, juste après avoir réveillé les petits. Il a le droit, lui aussi, d’être fatigué. Bon ce n’est pas vraiment le moment idéal, mais on ne choisit pas toujours son moment hein. Je suis bien placée pour savoir ça! Et puis je ne suis quand même pas une petite fille à qui on doit tenir la main tout au long du parcours hein!

Habille Gabi, sors les vêtements de Delph. Fais déjeuner Gab, commence a préparer le lunch de Delph. Va reconduire Gab a son autobus. Reviens faire déjeuner Delph. Prépare les lunch. Ouaaaah moi aussi faut que je me prépare, un moment donné, hein!

Finalement, ma puce est partie toute seule prendre son autobus, sans lunch, en plus. On avait toutes les deux le cœur gros et la gorge serrée… Je resterai à la maison à finir les maudits lunchs et me préparer. Je laisse le lunch de ma puce sur la table de la cuisine avec une note demandant aux autres d’aller lui porter à l’école et spécifiant qu’à l’avenir, pour accomplir des miracles, je demanderais un délai de 12h s'il-vous-plaît.

Comme ma cheville est assez douloureuse, les p'tits prouttes d'à peine 2 ans me dépassent sur le trottoir. C’est dire comme je me déplace vite! J’ai quand même une petite dizaine de minutes de marche entre le métro et mon lieu de travail. Un peu long, quand même, quand chaque pas nous coûte. Je décide donc de descendre à un arrêt inhabituel. C’est un peu plus loin sur la ligne mais il y passe un autobus passe qui me conduira jusque devant le bureau.

Gniiiii! Le dit autobus ne passe que sur les heures de pointe et quand je sors de la station de métro, le dernier était précisément en train de quitter.

Bon bah….finalement, il aurait mieux valu descendre à ma station habituelle hein! Je devrai marcher jusqu’au bureau. Les trottoirs sont enneigés. Les gens, franchement désagréables. J’sais pas mais moi, si je croise quelqu’un qui me semble avoir du mal à marcher, si c’est dans le metro, je cède de bonne grâce ma place assise. Si c’est sur le trottoir, je cède le passage. Je commence à penser plus ou moins sérieusement que ma mère doit m’avoir éduquée à penser un peu trop aux autres qui existent autour de moi.

En traversant René-Levesque, le feu de circulation passe au orange avant que j’ai pu traverser la seconde voie. Je suis coincée sur le terre-plein du centre jusqu’au prochain feu vert. C’est une belle journée pour ça hein. Splash par derrière, splash par devant! Grrrrr!

Et là, le comble….je pensais recharger ma carte à puce pour le retour de ce soir…mais oh, surprise, mon compte de banque est dans le négatif. Donc, plus de billets, pas un sous en poche, et quelqu’un pour Gabriel de 3 à 4 exclusivement alors que moi, j e finis à 5h….et Delphine qui rentre aussi à 5h…

Raaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!!
Non!!!!
Stop! Stop! Stop! Stop! Stop! Stop! Stop! Stop! Et stop!
Je freine drette là et des 4 pattes à part ca!

C’est précisément cette vie de fous là qui m’a jetée complètement à terre! Et plus d'un an plus tard, je m'épuise juste à y repenser. Je ne veux plus de cette vie là! Une vie où tous les petits gestes anodins du quotidien deviennent un combat insurmontable et sans fin. Une vie où on court, on court à perdre complètement haleine sans jamais arriver nulle part, ni à rien! Sauf , en retard, partout! Une vie où on passe tout notre temps à essayer de se séparer en 10 parce qu’il faut être à 5h à 3 ou 4 places différentes. Une vie où il faut choisir sans cesse la priorité entre enfants et travail. Entre la pinte de lait ou le billet de métro.

C’est pas vrai que je vais recommencer ça! Pas vrai!

Je vous en passe un papier!

Coraphine

2009-02-17T08:43:00.003-05:00

Non non, il ne s'agit pas d'une faute de frappe. Et oui, je sais bien que le titre du film est Coraline.

Depuis que nous avions vu les bandes annonce à la télévision, les moustiques et moi attendions avec impatience de voir ce film. Ce fut dimanche le grand jour tant attendu. C'était la toute première fois que j'emmenais mes petits paprouttes au cinéma. Et c'est une maman toute attendrie qui s'est penchée en début de film, pour admirer les petits visages émerveillés et adorés qui baignaient dans la pénombre.

C'est un joli petit film d'animation pour les amateurs du genre. Il y a un ambiance très particulière bien plantée dans ces lieux. Et la petite Coraline y apparaît comme une brise rafraîchissante.

Moi, je n'ai pas pu résister à associer très fort la petite Coraline à ma petite Delphine. Je trouve tellement qu'elles se ressemblent! Je l'ai donc rebaptisée Coraphine :) Et puis on en rigole depuis, parce que quand elle rouspette sur ce que je lui demande, ou qu'elle-même demande quelque chose d'inaccesible, je lui demande si elle veut que je me couse une paire de boutons à la place des yeux.

Ca fait son effet, je vous jure!

La malédiction du bain qui pue

2009-02-14T22:51:00.008-05:00

Dans la série des petits plaisirs tout simples de la vie, presqu'en tête de liste, il y a le long bain chaud et parfumé. Luxe suprême, quelques minutes de silence béni, à flotter paisiblement,en totale apesanteur, dans une eau sublimement chaude et capiteusement parfumée.

AAaaaaaahhhhhh! Que de la joie et du bonheur!

Quand je parle de luxe, ici, à la maison des fous, c'en est réellement un.

Hélas!

D'abord, faut savoir être patient. Parce qu'à 8 dans une maison munie d'une unique salle de bain, faut choisir scrupuleusement le bon moment.

Ensuite, faut se dégager du temps. Alors le moment idéal, c'est quand les deux plus jeunes sont enfin couchés. Par la suite, il faut s'assurer que sur les 5 restants, y en aura pas une ou pire, un qui aura une subite envie d'aller au petit coin. Mais surtout, surtout, faut réussir à se ménager un peu d'eau chaude. Parce qu'entre les lessives, la vaisselle, les bains et douches des autres, un réservoir, ça se vide assez vite.

Le weekend dernier, je me suis bien préparée d'avance afin de m'assurer cette petite gâterie pour la soirée. Raté. Après le deuxième visiteur, j'ai renoncé, mon plaisir complètement gâté, et je me suis rincée en vitesse avant de sortir, disons le, un peu frustrée quand même.

Cette fin de semaine, je m'y suis prise un peu plus tôt. J'en ai mis quelques uns carrément dehors. Allez, à votre âge, on ne reste pas encabannés un samedi soir, c'est péché mortel. Avec quatres personnes restantes seulement, j'allais peut-être avoir un peu plus de chance.

Et puis pour me récompenser pour les progrès accomplis ces dernières semaines, je m'étais offert aujourd'hui une délicate huile pour le bain au parfum complètement hallucinant! Ca allait être le pied!

Gniiiiiiiiiiiiii! Mauvaise réponse!
D'abord, avec tout le poupounnage pré-sortie des jeunes et les lessives en série de l'après-midi, plus d'eau chaude disponible. Bon c'est pas tellement grave, il suffit de patienter un peu. Quelques heures plus tard, tout ce que j'obtiens, c'est une eau, au mieux tiedasse, au pire carrément frette!

Qu'à cela ne tienne! On va faire comme dans le bon vieux temps. Je sors toutes mes plus grosses marmites et entreprends de faire chauffer mon eau sur le poêle. Si c'était bon pour mes grands-parents, y a pas de raison que ca ne fonctionne pas pour moi!

Une petite demi-heure plus tard, je me trempe enfin les orteils dans une eau délicieusement chaude. Le parmum de cette huile merveilleuse est carrément ennivrant. Je me plonge avec délices et jusqu'au cou dans ces quelques litres de pur bonheur!

Je n'y étais pas depuis 2 minutes que, naturellement, quelqu'un a eu subitement une envie urgente qui ne pouvait pas attendre. Évidemment, ça ne pouvait pas être une petite envie de pipi toute simple qui aurait pris 2 minutes hein!

Les bruits....les odeurs.....pouah!!!!
Mon petit bonheur complètement et irrémédiablement gâché, encore une fois.

Bon....la semaine prochaine, quelques possibilités.

Je sacre TOUT le monde dehors, pendant plusieurs heures/jours/semaines. Je vérouille toutes les portes, change les serrures et débranche les téléphones;
J'emprunte l'appart d'un ami qui quitte pour la fin de semaine;
Je me loue une chambre d'hôtel;
Je vais faire trempette dans un spa;
Je mets mon alarme à 3h30 du matin, à cette heure là, y a moins de risques.

En attendant, je vous annonce en primeur que l'Everest n'est désormais plus le plus haut sommet du monde. Ma montagne de mauvaise humeur vient de le surpasser.

M'en vais donc babounner comme un gros bébé lala avec un livre sous ma couette. En souhaitant très fort que 3 ou 4 envahisseurs ne m'y suivront pas là aussi!

Des petits riens

2009-02-13T15:01:00.006-05:00

"Un sourire ne coûte rien, il enrichit celui qui le recoit, sans appauvrir celui qui le donne..."

On a tous lu ou reçu ce texte, sous une forme ou une autre, au moins une fois au cours de notre vie.

C'est vrai qu'un simple sourire peut tellement changer les choses. Une seule même phrase, peut prendre plusieurs sens complètement différents selon qu'elle s'accompagne, ou non, d'un sourire.

Paradoxalement, même si j'écris sur mon blogue des trucs qui me semblent très darks, même si j'ai la tête encore remplie d'idées plus ou moins noires selon les jours, même si je qualifierais mon attitude générale de pessimiste,étrangement, je souris plus. Et plus gratuitement.

Je souris à toutes sortes de petites choses insignifiantes. Un enfant qui trottine joyeusement, une phrase entendue au hasard, une réaction de foule, n'importe quoi en fait. Des petits riens vraiment risibles. Et je ne souris pour personne. Ca nait tout seul, ce n'est destiné à personne en particulier. Un simple sourire innocent, dans tous les sens du terme, qui nait, passe puis disparait. Sans faire ni bruits, ni vagues.

Et pourtant, sans même le vouloir, ces sourires, ne sont pas sans conséquences. Ils créent de réactions inattendues autour de moi. Les gens ont d'abord une réaction de surprise un peu dubitative. Ils regardent ensuite autour d'eux- est-ce bien à eux que je souris si imbécilement? Puis généralement, ils me retournent le sourire et / ou échangent quelques phrases.

Il m'arrive encore aujourd'hui, comme il arrivait avant, comme il arrivera toujours, de surprendre un regard posé sur moi dans un métro, un ascenseur... Si, il n'y a pas si longtemps, ça me faisait rougir et détourner vivement les yeux, aujourd'hui, je peux soutenir sans sourciller ces regards tendus, comme des perches. Sans rougir, sans détourner les yeux, sans penser plus loin que ce regard un instant partagé, comme un instant figé hors du temps et de la course que nous menons tous.

je m'étonne vraiment des réactions de ces inconnus qui croisent ma route, l'espace d'un battement de coeur ou deux, autant que des miennes. Il suffit de sourire bêtement devant quelqu'un pour rien en particulier pour ajouter un peu de chaleur et d'humanité? C'est aussi simple que ça? Il suffit de soutenir un regard pour reconnaître que l'autre existe? Pourquoi ne le fait-on pas systématiquement? De quoi a t'on peur?

Cette longue réclusion en marge de la société me fait regarder tout ça d'un oeil complètement neuf. J'en tire une espèce d'amusement frivole. Autant je me sens blasée et désabusée par certains côtés, autant sur d'autres choses, je suis comme une enfant qui met le nez dehors pour découvrir le monde pour la toute première fois

Et ma foi, j'aime bien ça!

Maelstrom

2009-02-11T14:05:00.005-05:00

« Un maelstrom ou malstrom est un puissant tourbillon qui se forme dans la mer ou dans un fleuve. Il peut être créé par un courant de marée (mer) ou par le courant d'un fleuve »

En apparence, rien n’a changé. Tout est tranquille. On me réimplante dans la vie active, de gré ou de force. Tout en douceur, au compte-gouttes, me dit-on. Moi j’ai plutôt l’impression d’être happée par un camion de 10 tonnes, mais bon….faut pas trop me fier à mes perceptions, il parait. C’est normal. Tout le monde passe par cette sensation. Faut se donner le temps, être patient…

« Le terme provient d'une zone particulièrement agitée par le courant de marée entre deux des îles Lofoten en Norvège. »

J’ai la même binette. Je suis la même personne, quelques kilos en plus. J’ai la même face, la même famille, le même passé. Je réintègre les mêmes fonctions au travail. J’ai le même rythme de vie complètement cinglé qu’avant. Je n’ai plus la même énergie cependant.

Et si pendant longtemps je me suis crue vidée, aujourd’hui, je réalise qu’il n’en est rien. C’est une énergie nouvelle qui m’habite. Une énergie inconnue. Que je commence tout juste à reconnaitre. Que je ne sais pas encore du tout maîtriser, ni utiliser.

« Il a pris les proportions légendaires d'une espèce d'entonnoir dont aucun bateau ne pourrait sortir. »

Parfois, souvent en fait, j’ai des réactions que je ne me connais pas. Des schèmes de pensée qui me sont inconnus. Des points de vue jamais explorés. J’ai des valeurs qui ont pris le bord, radicalement. D’autres qui ont vu le jour de façon mystérieuse. J’ai des priorités qui ont fondu comme neige au soleil.

Parfois, j’ouvre la bouche et les mots franchissent mes lèvres sans même que j’aie réalisé que j’allais parler. Encore moins que j’aie pris le temps de réfléchir à ce que j’allais dire. Et je suis sidérée de mes propres propos. C’est moi qui ait dit ça ? Mais d’où je sors ca ? Par fois je laisse passer avec indifférence,un silence et un sourire narquois ce qui, il n'y a pas si longtemps encore, m'aurait fait bondir toutes griffes dehors. Je ne comprends plus très bien qui je suis.

Je me sens spectatrice de mon propre rôle. C’est comme d’être 24h par jour en compagnie d’une inconnue à l’examiner, la suivre partout et essayer d’apprendre à la connaître et de la comprendre. C’est….pour le moins surprenant !

Et j’ai des questions ! Tellement de questions ! Et de moins en moins de réponses. Ca ne devait pas être le contraire avec l’âge et la sagesse ? Faut croire que je ne suis pas encore rendue là alors.

« Au sens figuré le maelstrom est un mouvement d'agitation intense qui entraîne irrésistiblement. »

Ma vie, en ce moment, ressemble à un grand chaos, à un gros bouillon de maelstrom.. Il y a des départs, des arrivées, des ajouts et des adaptations. Dans toutes, toutes, toutes les sphères de ma vie, tout semble chamboulé. De nombreux jalons ont foutu le camp. Les repères que je pensais immuables sont désormais changés. Je navigue un peu à l’aveugle, portée bien plus par le courant que par ma volonté propre. Je ne sais ni où je me trouve, ni vers quoi je me dirige. Et je ne suis pas tout à fait certaine d’avoir seulement envie de le savoir. Je suis entraînée. Et c’est tout.

Je ressens une certaine zenitude à me laisser ainsi porter. Mais en même temps, cette espèce de sensation de détachement à quelque chose d’étrange et d’affolant. Je me demande souvent si je ne suis pas en train de perdre complètement le peu de raison qu’il me restait encore.

Out la mono....mono....mono....

2009-02-10T10:23:00.004-05:00

L'aventure de la mono-parentalité en est une de taille. En toute modestie, même si j'étais parfaitement consciente de la charge de responsabilité dont ce rôle est porteur, j'en avais généreusement minimisé les effets à moyen et long termes.

La vérité plate, bête et pas belle?
C'est que je suis un mono-maman lamentable!
Après trois petites années dans ce rôle et malgré l'assistance assidue et patiente d'une travailleuse sociale dévouée, je constate mon lamentable échec. Je suis pourrie dans ce rôle.

Ah, je ne suis pas une mauvaise mère en tant que telle. Je suis même assez fière de certains aspects. Mais après plusieurs mois de suivi au CLSC de mon quartier, je me rends à l'évidence: mes enfants commencent a ressembler à des petits bums. Gabriel, surtout. Il est vulgaire, violent, indiscipliné....

J'ai droit à plusieurs crises quotidiennes. Quand ce n'est pas le tour de Gabriel, c'est celui de Delphine. Quand ils ne décident pas carrément de s'y mettre à deux, pour un bonus d'action. Je sacre alors après tous les saints du ciel, parce qu'il me manque très manifestement, au minimum, une paire de bras! D'ailleurs au passage j'écorche aussi Darwin et sa théorie de l'évolution qui, de toute évidence, ne tient pas du tout la route quand on considère le rôle du parent et les ressources physiologiques disponibles pour l'accomplir.

Malgré une pluie de punitions sévères, de privations en tout genres et autres conséquences tout aussi réjouissantes, les crises ont continué ponctuellement d'augmenter en fréquence et en intensité. Les murs de la chambre des garçons étaient criblés de trous. Les voisins étaient à bout. On ne parlera même pas de l'état des habitants de ce foyer, hein. Les appels hystriques au propriétaire se multipliaient...la tension montait chaque semaine d'un cran ou deux.

Jusqu'à ce que, un bon lundi soir, les policiers se présentent chez moi pour vérifier de visu de quoi il en retournait.

Pour moi, très clairement ça a été la goutte qui a fait déborder non pas le vase, mais la chaudière au grand complet. C'était quoi la prochaine étape? La DPJ? L'expulsion? Un meurtre?

Même si on en avait discuté ad nauseam pendant cette dernière année; même si j'arrivais toujours à la conclusion que... non, vraiment, vraiment pas; même si j'en avais vraiment pas envie; même si je ne suis absolument pas convaincue que ce soit une solution; même si ça implique énormément de sacrifices et même si je trouve que le prix à payer en est élevé...

Presque sur un coup de tête et en y réfléchissant à peine, portée par ce ras le pompon trop envahissant, j'ai demandé au père des deux petits de revenir habiter avec nous. Et il a accepté.

Il est revenu depuis environ 2 ou 3 semaines. Comme je m'y attendais, c'est difficile. Personne ne le cache. Il y a certains impacts que j'avais minimisés. D'autres que j'avais envisagés pires qu'ils ne le sont réellement. Il y a des moments, je vous jure, si j'avais une voiture, je me sauverais plusieurs jours, loin, loin. A d'autres moments, je me demande vraiment ce qui m'a pris. J'ai parfois la triste impression que plus j'essaie de m'en sortir, plus je m'empêtre et que chaque fois que je dois faire un choix, je choisis le pire possible.

Mais pour être honnête, ne serait-ce que pour les petits, quelle magnifique différence! Le jour et la nuit! Et ne serait-ce que pour cet impact là, oui ce choix en valait toutes les peines. Pas pour moi, même si, je l'avoue, je jouis allégrement de tous les aspects de ma vie qui s'en trouvent facilités! Mais pour eux, pour leur équilibre, pour leur développement, pour leur rendre, à eux aussi, la vie plus belle et plus facile.

Ca donne une drôle de situation, dans les faits. Un papa, une maman. Mais plus un couple. Curieuse dynamique. Même si on s'est toujours respectés, même si on est capables de communiquer efficacement, il reste que l'amour, dans de telles circonstances, est un facilitateur extraordinaire. L'affection et l'attachement sont certes de nobles sentiments, mais ils n'ont pas du tout la même force de propulsion. Ni le même pouvoir d'aveuglement :)

Même si on est encore en pleine adaptation et qu'il est tellement trop tôt pour tirer quelque conclusion, il en est néanmoins une que je me permet de tirer, déjà.

La vie est faite de choix. Parfois, entre deux ou trois options, il n'existe pas réellement de solution. Pas de solution pleinement satisfaisante. Plus souvent qu'autrement, on ne fait que choisir la moins pire des options.

Fini de tirer!

2009-02-03T10:21:00.004-05:00

J'ai passé, avec ma petite famille, une fin de semaine a-bo-bi-nable!!! Mais vraiment!

Entre les cris et les larmes. Les crises de colère de l'un, les bagarres des autres. Entre les chagrins d'amour des uns et les gros mots des autres. Il y a des choses horribles qui se sont dites. Et j'ai vu des choses que j'aurais mille fois préféré ne jamais voir!

Après plus de 24 heures de ce traitement, il y a eu simultanément, un gros ras-le-bol généralisé. La plus vieille est partie de son côté en claquant la porte. La seconde est rentrée chez son père, pour étudier en paix. Grand fiston était déjà rentré chez son père la veille pour sa sécurité, la notre, pour la paix de l'esprit et la survie de la fraterie.

Moi aussi j'aurais volontiers passé la porte et me serais enfuie aussi vite que mes petites pattes me l'auraient permis.

Sauf que je ne pouvais pas....

J'ai donc pris mes deux boutchoux sous le bras. Je les ai habillés comme des oignons. Et les ai amenés glisser au coin de notre rue, sur la super-méga montagne du quartier.

S'en sont suivis beaucoup de rires, de chamailleries espiègles, de bouillons de neige, de cris excités. C'est le coeur rempli de joie toute simple que nous sommes rentrés bien au chaud dans nos pénates. Quelques minutes plus tard, nous étions installés devant un bon film, blottis tous ensemble sous une couette bien duveteuse et une tasses de chocolat fumant entre les mains.

Ca y est. La crise était passée. C'est tout ce qu'il avait fallu! Un grand bol d'air!

Et c'est tout simple comme ca ce que je veux moi, pour ma famille. Un peu de douceur. Un peu de joie. Quelques mesures bien senties de discipline et de rigueur, parce qu'il en faut bien. Mais des douceurs, et des mamours. Faire une bulle, hors du temps et de la folie du monde. Un endroit ou on se sent vraiment au chaud et en sécurité. Ou on sait qu'on sera accueuilli tel qu'on est. Je ne souhaite pas une paix absolue et à tout prix. Je n'ai rien contre une bonne discussion bien animée. Ni contre une saine colère exprimée.

Après cette fin de semaine catastrophique, j'ai décidé de faire le point. Pourquoi ça marche toujours tout croche? Pourquoi ça ne fonctionne jamais comme je le voudrais? Qu'est-ce qui cloche avec cette famille? Pourquoi tous mes efforts restent-ils vains? Pourquoi est-ce que je m'épuise littéralement à essayer de tirer tout le monde, sans résultats?

Retour à une leçon de base.... une des premières qu'on apprend. Une des plus difficile aussi, peut-être. On ne peut changer les autres. On ne peut changer que soi-même! Paf!

Si j'avais compris depuis longtemps comment appliquer ce principe dans ma vie de tous les jours et mes relations avec les autres, au niveau familial, il en allait tout autrement!

Jusqu'à hier encore, je me pensais responsable du bonheur de mes enfants. Mais en réalité, c'est leur responsabilité propre, à chacun d'entre eux. Je ne peux pas non plus leur imposer mon bonheur, ni même ma définition. C'est leur responsabilité individuelle de définir, découvrir et construire leur bonheur. Je dirais même que c'est nécessaire à la construction de leur personnalité.

Je peux pourvoir à leurs besoins. Je peux m'assurer qu'ils ne manquent de rien. Je peux les instruire. Je peux partager avec eux. Les guider quand je le peux et qu'ils le souhaitent. Les nourir, les loger, les cajoler, les aimer sans condition. Les distraire, parfois. Les amuser, si je le souhaite. Je peux tâcher de leur fournir le maximum d'outils possibles pour se débrouiller dans la vie. Mais je ne peux ni construire ni porter leur bonheur à bout de bras et à leur place. A plus forte raison encore si je ne parviens même pas à créer et maintenir le mien.

Alors, j'ai pris une décision toute simple, mais importante. Dès à présent, c'est de mon seul bonheur que je suis responsable. La vie que je veux, je peux me la faire. Au quotidien, ce sont de petites choses toutes simples. Des petits plaisirs de rien du tout.

Alors, je m'occupe de mon bonheur. Comme d'un potager. Je suis en train de désherber et de préparer la terre. Bientôt, deja, il sera temps d'ensemenser. Je trie deja les grains que je souhaite voir grandir.

Je construis mon bonheur, à moi, toute seule.

Et ceux à qui ça plaira, et ceux qui auront envie de goûter, seront bienvenus pour partager, parce que quand on sait le faire pousser, le bonheur, on le partage sans compter. Une fois qu'on a appris et maitrisé les méthodes et les techniques, on peut fabriquer à volonté! Jamais il n'en manque!

Désormais au lieu de tirer les autres en essayant de les rendre heureux, je vais plutôt me rendre heureuse, moi. Et qui m'aime me suive!

Ou pas..... :)

Une nouvelle année

2009-01-23T15:39:00.002-05:00

La nouvelle année est souvent l'occasion de bilans, de grandes ou petites résolutions, de réflexion.

Point de cela chez moi en ce nouveau janvier.

Mais l'espoir et la farouche détermination d'aller mieux. De mieux en mieux.

Et je me suis solidement entourée de toutes les ressources proposées et disponibles pour le faire.

Loin d'être une résolution, il s'agit bien davantage d'une évolution logique. D'une lente et longue procession d'un fastidieux travail entrepris tout au long de 2008. Un travail pour lequel j'espère enfin récolter quelques fruits savoureux.

Je suis de retour au travail. Enfin! Et c'est une énorme victoire pour moi. Surtout après un faux départ en septembre dernier.

Je reprends vie, je dégèle. Je sens l'énergie circuler à nouveau.

Oh, je ne me prétends pas encore guérie. Le serai-je d'ailleurs un jour? Je ne crie pas victoire non plus car je n'ai gagné aucune guerre. Mais je remporte des manches. Et à chacune, je me congratule copieusement.

Après tout, je me remet d'une longue maladie potentiellement mortelle.
Et je suis toujours vivante et plus déterminée que jamais.

Alors, c'est que c'est moi qui ai gagné ;-)

Prière exaucée

2008-06-13T07:49:00.003-04:00

Depuis quelques temps, le passe-temps préféré de mes paprouttes consiste à se beugler après à qui mieux mieux. C'est le matin, faut se lever, ils se chicannent. Le déjeuner, chicane. Après l'école, le souper, chicane. L'heure du bain, chicane! L'heure du dodo, chicane. On allume la télé, chicane. On joue dehors, chicane. On....bref, vous avez compris.

Devant ces accès de colère, je tâche en premier lieu de ne pas trop m'en mêler, tout en restant attentive à ce que ça ne dépasse pas certaines limites. Si j'ai à intervenir, j'essaie de les faire parler, tour à tour, l'un face à l'autre afin de leur apprendre à régler leurs conflits d'une manière plus pacifique.

La semaine dernière, c'était pire que tout. Dans un accès d'impatience, je lève les bras au ciel et je répète cette petite prière probablement connue de presque tous les parents: Mon Dieu, accordez-moi la patience de passer à travers cette journée, mais s'il-vous-plait, faîtes vite!

C'est alors que, me dirigeant vers les petits, pour les séparer, une fois encore, je trouve par terre sur mon chemin un petit emballage plastique. Curieuse, je me penche et je ramasse le sachet. Je le retourne dans mes mains pour voir de quoi il s'agit.

Une paire de bouchons pour les oreilles.

Marie? Coudonc, es-tu morte?

2008-06-09T03:27:00.002-04:00

Bin non, je ne suis pas morte.

Mais je suis temporairement "stallée" sur le bord de la route. De ma route.

En décembre dernier, j'ai fait ce que j'appelle, mi-figue, mi-raisin, un "shutdown".

J'ai coupé la sonnerie du téléphone, vérouillé toutes les portes, tiré les rideaux...

Je me suis coupé, de tout, et de tous.

Et j'ai dormi. Ciel! Comme j'ai dormi!

Alors depuis, je me soigne, je tâche de remonter la pente. Je me suis entourée de ressources compétentes et on travaille ensembles à me sortir de mon marasme.

Ca ne va pas aussi vite que je le voudrais. Il y a des dérapages. Il y a des essais et erreurs. Des jours gris qui se transforment en semaines...

Mais il y a aussi des petites victoires. Des jours, pleins de soleil, qui s'étirent. Des sorties, des percées qu'on arrive à faire. Les rideaux, puis les fenêtres qu'on ouvre. Puis la porte qu'on franchit, d'abord timidement, ensuite plus franchement.

Mais surtout, surtout, il n'y a plus cette envie omniprésente et ultra taboue, de mettre fin a ma vie.

J'ai le sentiment très fort d'avoir bousillé toutes mes chances. D'avoir complètement gâché ma vie et d'avoir franchement empoisonnée celle des gens qui me côtoient.

On travaille là-dessus. Fort. Bin bin fort. A force de répéter le message, il va peut-être finir par rentrer.

Le parfum des fleurs, tout ça

2007-11-09T10:19:00.000-05:00

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j’éprouve un certain malaise à aller faire un "number two" dans des toilettes publiques.

Il y a des choses qui, selon moi, ne se pratiquent que dans l’intimité. La porte bien fermée et personne à proximité. Et ça, c’en est clairement une. Même quand je vivais avec quelqu’un, et qu’il m’adressait la parole à travers la porte soigneusement verrouillée de la salle de bains, j’en perdais tous mes moyens. Quand je suis sur le trône, j’aime bien qu’on me fiche une paix royale! Je n’existe plus pour personne. En tant que mère de famille, c’est à peu près le dernier retranchement d’intimité qu’il me reste et je le défends farouchement.

Mais bon, la nature étant ce qu’elle est, c'est à dire rarement prévisible, il m'arrive d'être malchanceuse et d'avoir un urgent besoin alors que je ne suis pas chez moi. Et là, ça complique tout.

Tiens, au bureau par exemple. Supposons, qu’immédiatement après le dîner, il vous vienne une petite urgence, soyez assurés que c’est le pire moment de la journée!

Bon, je ne sais pas comment ça se passe du côté des messieurs, mais du côté de la toilette pour femmes, on y trouve tous les modèles de flâneuses possibles et imaginables.

Il y a les placotteuses. Il y a les maquilleuses.

Mais la pire sorte, la plus redoutable, c’est l’obsessive de l’hygiène buccale.
Brossage de dents minutieux pendant une bonne dizaine de minutes. Quand on les entend enfin cracher, on se dit que c’est enfin fini et que le calvaire qui nous tord les boyaux tire à sa fin. Mais c’est un faux espoir, parce que si votre dentiste ou votre maman ne vous l’a pas dit, sachez qu’il faut aussi passer la soie dentaire! Si, si! Alors hop, un p’tit coup de soie dentaire. Bien passer entre toutes les dents. Les dents du haut, puis celles du bas. Ne pas oublier les dents du fond. Voilà, bravo! Pour être bien certaine, on repasse une deuxième fois partout, juste au cas où on aurait oublié un racoin sombre en perdition. Une fois la soie dentaire minutieusement passée, on serait en droit à s’attendre qu’elle évacue enfin les toilettes n’est-ce pas? Mais non! Il ne faut surtout pas oublier l’étape du rince-bouche pour conserver une haleine fraiche tout l’après-midi!

Et après? C’est fini vous croyez?
Mais noooooon, voyons. Après, c’est le temps d’un petit pipi. Bin vi. Il faut ensuite soigneusement laver ses mains en oubliant pas de savonner entre les doigts.

Elle va tu finir par sortir christie?

Ah non, pas encore! Il faut bien rincer sa brosse a dents puis l'essuyer minutieusement avant de la ranger dans son petit boîtier.

Là, je me dis qu’elle doit bien avoir fini. Mais juste comme elle allait sortir, elle croise une chum de bureau qui entre.

« Ohhhh salutttttt! »
« Et comment va ta petite? »

Eh boswell!
Là, je sais que ça va être long et qu’elle n’est pas près de sortir!
Tant pis pour le « ploc-dans-l’eau » qui risque d'être entendu.
Tant pis pour l’odeur.
Et tant pis pour ces 2 là!

Je leur ai laissé toutes les chances de s’en aller avant l’hécatombe!

La rougitude en écrapoute

2007-11-08T11:21:00.000-05:00

Rougissez-vous facilement?
Le sentez-vous quand vous rougissez? Pouvez-vous dire jusqu’à quel point?

Moi, je rougis facilement. Bien trop facilement à mon goût, bien évidemment. Et quand ça m’arrive, je peux le sentir. Et ce n'est franchement pas toujours au moment opportun!

Je sens une espèce de chaleur envahir mon visage et mes oreilles. D’après l’intensité de la chaleur ressentie, je peux estimer à quel point je suis rouge.

Et ça vient de m’arriver. Pour la première fois depuis très longtemps.

Dans l’ascenseur du bureau, je surprend le regard d’un fort joli monsieur fixé sur moi.
Jusque là, ça va encore. Quand je croise son regard, évidemment, il se détourne. Au fil de étages l’ascenseur se vide graduellement. Et je sais qu’il me regarde fixement. Je le vois du coin de l'oeil, et je sens très bien son regard peser sur moi.

Et ça y est! Pouf! Bouffée de chaleur, les oreilles qui chauffent. Bin merdalors, ça y est, je suis aussi rouge qu’une tomate bien mûre sous un ciel d’août! Et j’évite soigneusement de tourner les yeux vers lui.

Si mon célibat me pesait, je serais en train de me taper la tête sur le mur en me reprochant de ne pas lui avoir accordé au moins un petit sourire invitant. Ce n’est pas le cas, mais tout de même, je me dis que dans l’art de la séduction, je suis à peu près aussi douée qu’une chiure de mouche toute écrapoute sur un mur.

18 ans...

2007-11-06T13:55:00.000-05:00

Il y a 18 ans, c’était un lundi. La journée était pluvieuse et le vent soufflait en rafales, charriant son lot de feuilles mortes et faisant parfois tomber la pluie à l'horizontale. Il faisait plutôt froid. Du moins de ce que je pouvais juger du spectacle extérieur que m'offrait ma petite fenêtre de chambre d'hôpital.

C’est ce jour là que j’allais enfin rencontrer mon bébé. C’était enfin le terme d’une grossesse difficile. Hémorragies, éclampsie. Ca faisait deux mois que j’étais confinée à cette chambre et j’en avais plus que marre. Mais tout cela allait enfin prendre fin.

Dès 8h en ce lundi matin, le processus était enclenché. Et il était irréversible. Peu importe la suite des événements, j’allais bientôt avoir mon bébé dans mes bras.

Tout s’est déroulé très vite. Tout aurait pu très mal tourner, et pourtant, ce fut un accouchement simple et merveilleux. Et bien vite, elle fut là, dans mes bras. Attentive, silencieuse, magnifique. Ma merveilleuse petite fille dont j’avais tant rêvé. Et elle était assurément la plus belle enfant que cette terre ait jamais vu naître. Ma minuscule beauté.

C’était il y a 18 ans. Mais le moindre détail restera à jamais gravé dans ma tête et dans mon cœur. Et le temps m’a donné raison sur toute la ligne. Elle est, incontestablement, la plus belle et la plus merveilleuse du monde entier. Et elle est l’un des plus beau cadeaux que m’ait fait la Vie.

Déjà 18 ans!

Bon anniversaire ma belle amour!

Je t’aime tellement et je suis immensément fière de ma femme merveilleuse que tu es devenue.
XoX

Histoire d'horreur

2007-11-02T18:51:00.001-04:00

Cette histoire est tellement sordide, qu'elle a l'air tout droit sorti d'un roman de Patrick Senécal. Elle est malheureusement tout ce qu'il y a de plus vrai et est une formidable démonstration que la réalité dépasse souvent, et de loin, la fiction.

Petits coeurs sensibles, abstenez-vous de poursuivre plus avant la lecture, parce que je vous préviens d'emblée, c'est du coriace.

Pour les autres, voici l'histoire, dans les grandes lignes connues.

Vendredi le 19 octobre dernier, le sergent Ronald Earl Creech rentre enfin à la maison après une déploiement en Irak qui aura duré 15 mois. Aussitôt qu'il pose le pied en sol américain, il se dirige vers la maison pour voir sa fillette de 11 mois, Harmony Jade Creech, née pendant son service en Irak. Il a vu la fillette une seule fois en janvier dernier lors d'une brève permission.

La pouponne habite avec sa jeune maman, Michelle, àgée de 25 ans, qui a aussi, 3 autres enfants d'une précédente union. Deux jumeaux de 3 ans, et une autre fillette âgée de 5 ans.

Le fier papa se présente donc à la porte et demande à voir sa fille. Il trouve la mère endormie, mais du poupon, aucune trace. Le berceau est vide, la fenêtre de la chambre de l'enfant est ouverte, le moustiquaire est arraché et plusieurs effets personnels du bébé sont disparus. S'en suit un appel au 911 (en anglais bien sûr) placé par la grand-maman, alors qu'on entend la maman pleurer de désespoir en arrière.

L'alerte Amber est déclanchée dans tout l'état, la police locale et même le FBI sont immédiatement impliqués dans l'enquête.

Coup de théâtre, le samedi 20 octobre, le corps de l'enfant est retrouvée dans le grenier de la maison qu'habitait la jeune famille, emballé dans un sac de plastique, lui-même déposé avec les effets personnels du bébé dans une boîte de couches solidement fermée. Les restes sont squelettiques et la petite est manifestement morte depuis plusieurs semaines.

La mère, Johni Michelle Heuser a été depuis, accusée de meurtre au premier degré.

On ne sait pas encore comment et pourquoi la petite est morte. Les restes de l'enfant ont été envoyés dans un laboratoire pour autopsie et l'examen préliminaire n'est pas en mesure de fournir une cause de décès. Cependant, il appert qu'on n'accuse pas quelqu'un de meurtre au premier degré pour avoir dissimulé un corps. Il faut avoir au minimum de solides preuves, ou une confession.

La version de la mère est qu'elle a trouvé l'enfant morte un matin dans son berceau et a tout simplement paniqué. Elle a eu peur et a caché le corps de l'enfant.

Mais toute son histoire est truffée de mensonges depuis le tout début. Tout d'abord, l'enfant meurt, et elle dissimule le corps, dans une boite au grenier. Pendant des semaines, les voisins se sont plaint d'une odeur suspecte et plusieurs ont même inspecté leurs terrains et leurs maisons à la recherche de la cause de cette odeur. Pendant des semaines, elle ment à tout le monde en faisant croire que la petite est toujours vivante.

Et qu'est-ce qu'elle fait pendant que le corps de son enfant décédé repose dans le grenier? Elle joue à Final Fantasy et elle surf sur le web.

Puis, elle met en scène, une histoire d'enlèvement, faisant courir pendant 2 jours divers services de polices et équipes de volontaires alors que les recherches battent leur plein et alors même qu'elle savait en tout temps où se trouvait l'enfant. Elle pousse même le mensonge jusqu'à dire que le bébé portait un pyjama rose, au moment de sa disparition, sur lequel était écrit Daddy's girl. (Ce détail me semble particulièrement cruel)

Le sheriff chargé de l'affaire dit carrément que c'est une fieffée menteuse.

Depuis des jours, cette histoire me hante. Comme plusieurs je suis à la fois bouleversée et révoltée. Cependant je cherche un élément, un donnée, une piste qui me permettrait de rendre ce drame, à tout le moins, compréhensible.

Si l'enfant était morte de cause naturelle, pourquoi ne pas avoir appellé immédiatement le 911? Il me semble que c'est ce que toute personne sensée ferait non? Dans mon livre à moi, quand on cache quelque chose, c'est qu'on a quelque chose à se reprocher.

Mais admettons qu'elle ait réellement paniqué. Elle cache le corps pendant des semaines dans son grenier, là où tout le monde peut sentir l'odeur de putréfaction, et jamais une seule fois, au cours de ces semaines, il ne lui vient à l'idée que sa réaction de panique n'était pas vraiment la bonne chose à faire?

Parents, je vous le demande, pourriez-vous dormir et vivre dans une maison où le corps de votre enfant est en train de se décomposer?

Et pourquoi personne ne s'est aperçu pendant des semaines que la petite manquait à l'appel? Qu'est-ce qu'elle a raconté aux frères et soeurs qui demandaient ou se trouvait bébé Jade?

Tant de questions, mais aucune réponse. Pas encore. Je doute cependant que la suite des procédures nous fournisse quelque réponse que ce soit. Comme un criminologiste me l'a si bien fait remarquer, elle seule détient toutes les réponses, et si dans nos esprits, cette histoire est complètement sordide et dénuée de sens, dans son esprit tordu à elle, tous ses actes son plein de sens qu'elle est la seule à voir et à comprendre.

En attendant, je me pose aussi des questions sur l'état d'isolement que vivent souvent les jeunes mères mono-parentales. La surcharge de travail qui vient avec ce rôle, le manque de ressources, souvent associé, qu'on parle de bras aidant, d'oreilles ou de ressources financières.

Je n'excuse pas son geste, loin de là. Nous sommes des centaines de milliers de mères mono-parentales à faire de notre mieux sans sacrifier les besoins de nos enfants. Mais la pression et les niveau de stress sont élevés, ne nous le cachons pas.

Aussi, comment quelqu'un peut-il mourir dans notre société dite moderne et civilisée et ne pas être découvert pendant plusieurs semaines. C'est inconcevable.

J'ai lu une des amies proche de Johni Michelle Hauser qui est complètement dévastée par ce qui s'est passé. Qui se pose les mêmes questions que nous, qui n'a pas davantage de réponse, et qui conclut un témoignage bouleversant par ce commentaire: (traduction libre) "Ce que je ne comprends pas, c'est que pas une seule fois elle a demandé de l'aide."

Et moi j'ai envie d'ajouter, demander de l'aide oui, mais à qui?

Une bonne nouvelle n'arrive jamais seule

2007-11-02T07:18:00.000-04:00

J'ai obtenu en début de semaine, une prolongation d'un an à mon mandat actuel. Avec à la clé, une réorganisation complète du groupe de travail et de la méthodologie. Des pouvoirs étendus et un solide appui de la part de notre nouveau gestionnaire de porte-folio.

Forte de cette prolongation, j'en ai profité pour reprendre mon abonnement au gym du bureau. Toute une année d'abonnement. Maintenant je n'ai plus d'excuses.

J'ai commencé dès lundi. Je souffre le martyr! Je ne serais pas tellement en meilleure condition si un camion de 10 roues m'avait roulé dessus. J'ai adopté la démarche "cow-boy" depuis un jour ou deux tellement chaque mouvement est douloureux. C'est absolument ravissant!

Plus sérieusement, je retrouve aussi, surtout, les bienfaits et les plaisir associés à l'exercice quotidien.

On dirait bien que tranquillement pas vite, je me réinstalle dans la position de conducteur de ma vie. Celle d'où j'étais abruptement tombée quelque part l'automne ou l'hiver dernier.

Comment j'ai été eue!

2007-11-01T11:14:00.000-04:00

Le weekend dernier, je faisais quelques courses avec ma Jessie. Sur notre parcours, nous devions faire un arrêt à l'animalerie du coin pour acheter la nourriture pour chat pour nos deux pauuuuuvres petits félins qui se lamentaient.

Pendant que je circule dans les allées à la recherche de notre marque habituelle, ma Jessie vient me trouver avec dans les mains, une minuscule boule de poil blanche et grise.

Regarde maman comme elle est belle!

Et regarde comme elle est trop mignonne!

Et regarde comme elles est adorable!

Et regarde, et regarde...

Hmmmm. C'est bien vrai qu'elle est tout simplement adorable. Mais on a déjà 2 minous chez nous. Et puis bon, il faut la faire vacciner, opérer, alouette. Bref, je ne suis pas très convaincue.

Jessie me pose la petite frimousse à poil dans les mains. Je regarde cette petite bouille innocente qui me ronronne sous le nez. Elle s'étire doucement la tête pour me renifler le bout du nez. Et voilà qu'elle me lèche le bout du nez.

Ca y est! Suis cuite!

Les enfants l'ont appellée Saphira. Gabriel en est complètement gaga. Et Peluche s'amuse bien avec elle.

Et moi? Je me dis que j'ai vraiment le coeur en mashmallow. Que 3 chats, même si on les aime passionnément, ça fait quand même beaucoup. Et surtout, surtout, j'avais oublié à quel point un chaton enjoué, c'est pénible la nuit quand ça prend tes orteils pour des jouets à 2h du matin. Et tes doignts pour de la bouffe à chat à 3h. Et tes cheveux pour un nid de serpents à 3h30 am.

C'est l'halloween, on veut des bonbons!

2007-10-31T21:50:00.000-04:00

Je le dis d'emblée, je suis complètement crevée!

Morte et endolorie. Des ampoules plein les pieds, complètement vanée, épuisée et écoeurée.

J'adore halloween! Je suis un grand bébé qui s'extasie devant tous les déguisements et autres amusements. Mais je trouve aussi que c'est la journée la plus éreintante de l'année.

Pour commencer, il faut se lever, au bas mot, une heure plus tôt pour préparer tout le monde. Maquille l'un, habille l'autre. Un qui ne trouve plus sa super ceinture avec des boutons de toutes les couleurs et qui fait beep-beep. L'autre dont la perruque ne veut pas tenir en place....arghhh!

Ensuite, faut rentrer le plus vite possible, expédier le souper à la vitesse grand V avant de se taper la tournée du quartier dans le froid et l'obscurité. Cette année, on peut dire que la température était exceptionnelle. Les années antérieures, il faisait un froid de canard en plus de la pluie! Qu'est-ce qu'un parent ne ferait pas pour faire plaisir à ses enfants!

Quand on rentre, complètement lessivés, faut encore trier les bonbons et composer avec des enfants encore plus épuisés que nous, mais complètement overdosés de sucre, ce qui donne un mélange peu recommandable et plutôt instable. Puis faut trier les bonbons, les vérifier soigneusement, un par un.

Chuis mourue. Les petits aussi.

Vivement l'an prochain!

Ah bin batêche!

2007-10-30T15:58:00.000-04:00

Ils sont de retour!

Maudit sapristi de tabarouette des tagadassouinssouin!

Vendredi ma puce (c'est le cas de le dire!) me dit: "Maman, ça pique!" en se grattant à deux mains pour bien appuyer ses dires. Un rapide coup d'oeil - mon oeil est désormais bien exercé, je vous ferai remarquer - m'a permis de découvrir une pouponnière, chauffée et bien aménagée, juste au dessus de l'oreille droite.

Ah misère! On a peiné pour s'en débarrasser! Ça nous a coûté une beurrée en shampoing spéciaux en tous genres.

Aux grands mots les grands remèdes!
On a repris le sprint des lessives, emballage, stérilisation, et autres activités tout aussi energivores. Après lui avoir fait un bon shampoing, je me suis cette fois procuré cette petite merveille électronique.

J'en ai cependant un peu ras le bol de cette politique de "laisser faire" de l'école. J'avais rudement envie de téléphoner au directeur vendredi dernier pour lui faire partager ma frustration et l'inviter à venir partager les tâches.

Le weekend aidant, la frustration est un peu retombée. Et mon nouveau gadget semble des plus efficace, ce qui permet de relativiser un peu les choses. Mais bon, vive le bon vieux temps, celui de mes plus grands, où quand un enfant se présentait à l'école infesté de poux ou de lentes, on le retournait sans façon à la maison. Un peu cavalier, certes. Très emmerdant, surtout. Mais on ne se tapait pas des épidemies de pédicullose pendant des mois et des mois pendant ces années bénies!

Le minou

2007-10-23T19:45:00.000-04:00

Je ne vous en avais pas encore parlé, mais depuis le printemps dernier, notre foyer s'est enrichi de 2 nouvelles occupantes.

D'abord, ma fille aînée est venue s'installer chez nous. Ça, vous le saviez déjà.

Quand elle a quitté le domicile de son père, elle a demandé la permission d'emporter sa petite chatte. Permission refusée. Et ça lui a causé un grand chagrin.

Par le plus pur des hasard, qui fait parfois drôlement bien les choses, je tombe dans les jours suivants sur une petite annonce d'une dame qui cherche un foyer aimant pouvant accueillir sa petite chatte. Et il y avait cette photo, d'une magnifique petite chatte, noire et blanche. Ce fut un coup de foudre immédiat.

Après une série d'échnges avec la dame, la minoune est arrivée chez nous un beau samedi matin. Elle est magnifique, très loufoque et nous l'aimons beaucoup, elle fait désormais partie de la famille, au même titre que notre bon vieux matou qui partage notre foyer depuis bientôt 10 ans.

La semaine dernière, lors des chaleurs spectaculaires de l'été indien, nous avons ouvert toutes les fenêtres. Le moustiquaire de la fenêtre de ma chambre étant brisé, la petite minette s'est sauvée dehors où elle a rapidement été repérée et récupérée par les enfants.

Un soir cependant, alors que je me mets au lit, j'entends un bruit à ma fenêtre. Pensant qu'il s'agit de mon gros matou, je pousse le rideau pour jeter un oeil, et oh suprise! Il ne s'agit pas de mon gros matou roux, mais d'un petit chat noir et blanc! Bin ça alors! Elle s'est encore poussée dehors en catimini?

Je suis assaillie d'un doute au moment même où j'entrouve la fenêtre pour laisser entrer le félin et qu'il se précipite à l'intérieur. Malgré l'obscurité, le poil me semble bien trop long, trop cotonneux et pas assez lustré pour être celui de ma petite minoune. C'est quand j'ai touché le minou en question que le doute s'est mué en certitude. Ce n'était pas ma chatte, mais un minou errant en assez mauvais état!

J'ai repoussé l'intrus dehors précipitamment.

Le pauvre bestiau m'a regardé, l'air de ne pas comprendre pourquoi je le remettais vite fait là d'où il venait. Il a continué de gratter un moment à ma fenêtre avant de se résigner et d'aller tenter sa chance ailleurs.

L'automne est arrivé

2007-10-18T07:38:00.000-04:00

Avec sa noirceur et ses matins froids. Avec aussi, ses magnifiques feuilles colorées qui forment des voûtes féériques au dessus des rues, et un tapis multicolore sur nos trottoirs.

Chez nous, on profite au maximum de cette saison splendide pour étirer autant que possible notre temps de jeu dehors, sachant qu'avant longtemps, les grands froids nous condamenront à un "encabannement" prolongé.

Cette saison se manifeste aussi chez nous par une acclimatation horaire qui ne se passe pas toujours dans l'harmonie. Je ne sais pas si c'est la noirceur prolongée ou l'arrivée du froid, mais il semble que notre cycle de sommeil se prolonge indûment et que les matins deviennent catastrophiques.

Hier soir, après le coucher des petits, quand le silence est enfin tombé sur la maisonnée, je me suis installée devant la seule et unique émission télé que je regarde, les mercredis à 21h, avec sur les genoux, mon panier de linge propre à plier.

Eh bien ne me demandez pas de quoi parlait l'émission d'hier. Je me souviens juste m'être dit que je pouvais bien fermer les yeux quelques minutes, juste quelques minutes...

Je me suis réveillée en catastrophe alors que mon réveil indiquait 7h16 et que le bus scolaire qui prend Delphine en face de chez moi passe à 7h30. Comme elle a déjà 2 retards cette semaine, pas question qu'elle rate celui là!

Avez-vous déjà vu une fillette de 6 ans voler?

Un rêve bien étrange

2007-10-12T13:10:00.001-04:00

La nuit dernière, j'ai fait un rêve des plus étrange. Le genre de rêve qui nous poursuit toute la journée.

J'ai rêvé que j'avais un 6ième enfant. Un magnifique petit garçon. Dans mon rêve, cet enfants était Gabriel, et pourtant, on l'appellait Francis. Jusqu'à ce que je réalise que cet enfant n'était ni Francis, ni Gabriel, mais bien un être à part entière et qu'il fallait dès lors lui donner son nom propre et le traiter comme un être unique et distinct.

Plus curieux encore, pendant la première partie de mon rêve, le père de cet enfant était mon ex mari, père de mes 3 aînés avec qui j'ai passé 10 ans de ma vie. Par la suite, c'est devenu mon deuxième conjoint, celui que j'ai quitté il y a deux ans et père de mes deux touptits.

Mais étrangement, dans un 3ième temps, le père était un certain Michel. Un homme que je ne connais ni d'Eve, ni d'Adam. Un physique méditéranéen. Cheveux noirs bouclés. Et des yeux à faire damner tout un couvent de nonnes!

Mon rêve s'est terminé alors que je jurais, yeux dans les yeux, la profondeur et la sincérité de mon amour à ce Michel, mon nouveau bébé dans les bras.

C'était plutôt intense comme rêve et il ne cesse de me hanter. Et plus j'essaie de comprendre, plus je m'y perds. C'est comme une retrospective de ma vie amoureuse. Mais alors que vient faire un nouvel enfant dans l'histoire? Et ce Michel?

Des facteurs inconnus? Des espoirs d'avenir?

Le coeur en slush

2007-10-11T10:38:00.000-04:00

Ma "petite" Jessie, qui vient tout juste d'avoir 16 ans, complète actuellement son secV. Concrètement, ça veut dire qu'elle doit préparer son choix pour un cégep et un programme l'an prochain.

Cette semaine, elle a participé à un atelier qui réunissait plus de 40 différents cégeps de la province. Chacun présentant leurs divers programmes.

Jessie sait ce qu'elle veut. Depuis longtemps. Elle a visité quelques ateliers et a trouvé exactement le programme fait sur mesure pour combler tous ses désirs.

Il y a un hic.

Ce programme se donne exclusivement à Jonquière. Ca veut dire plus ou moins 650km de la maison. 6h de route quand et si on a le bonheur de posséder une voiture. Et le redoutable parc des Laurentides à traverser.

Je la trouve petite encore pour partir vivre toute seule, si loin de la maison. Je sais bien que les enfants ne nous sont que prêtés, je ne m'attendais pas à ce qu'elle passe toute sa vie dans mes jupes. Mais je ne m'attendais pas, non plus, à ce que celle là prenne son envol aussi vite.

Je comprends son désir, je l'approuve et je la soutiendrai toujours. Je me réjouis de la savoir si déterminée face à ses plans d'avenir. Mais j'ai quand même le coeur en slush.

Émerger

2007-10-02T16:06:00.000-04:00

Après quelques semaines de crises de larmes exhaustives ou de colères tout aussi foudroyantes qu’inattendues et incontrôlables, n’y tenant plus, je me résignai à en discuter avec mon médecin, jeudi dernier.

J’en suis ressortie avec prescription destinée à m’aider à niveler mes humeurs. Quelque chose, selon lui, de très léger, donné généralement pour amoindrir les effets du spm.

Les premiers jours ont été accompagnés d’un doute et d’un scepticisme soutenus. Les effets secondaires sont très présents. Nausée, étourdissements, hypersomnie, bouche sèche. Chaque matin donc, en absorbant bien sagement ma petite pilule du bonheur, je me demandais si je ne me faisais pas plus de tort que de bien en absorbant cette chimie. En plus d’être mal dans ma tête et dans ma peau, me voilà mal physiquement.

Aujourd’hui pourtant, je peux commencer à dire que je commence à ressentir des bienfaits. Je tire des petites joies toutes simples du soleil qui brille, de la brise qui joue dans mes cheveux, du sourire d’un inconnu, des salutations d’une connaissance, croisée au hasard. Je me suis surprise à sourire à pleine dents à un ancien collègue croisé ce matin. Un sourire sincère, qui passe autant par les yeux que par les lèvres et qui atteste d’un plaisir réel. A quand remontait mon dernier vrai sourire?

La grisaille se dissipe. Le brouillard se lève. Et loin de m’engourdir, j’ai l’impression de recommencer à ressentir, au contraire. J’ai l’impression de me retrouver, enfin! La vie circule à nouveau dans mes membres engourdis. L'envie de bouger revient. L'envie de sentir. L'envie d'expérimenter. L'envie de vivre, littéralement.

Quand je regarde mes enfants, je sens une immense vague de tendresse qui me submerge. Quand je marche dehors, j’y prends plaisir. Quand je croise un rayon de soleil, je le sens réellement. Quand je croise un collègue, j’ai un plaisir ou un déplaisir réel. Une foultitude de choses que je n’avais plus ressenties depuis longtemps.

Ca fait deux jours que j’arrive à travailler. A me concentrer et à produire des choses concrètes. Je redeviens efficace! Je commence même à avoir des idées pour améliorer la situation actuelle.

On m’a prévenue qu’il faudrait quelques semaines avant que les effets secondaires se dissipent et que les effets bénéfiques se mettent en place. Pourtant, moins d’une semaine plus tard, je sens que j’ai déjà résolument tourné le dos à l’enfer des derniers mois.

Et boudiou que c’est bon! Que c’est bon de ressentir à nouveau! Aussi bien les grandes choses telles que l’amour que je porte à mes boutchoux, que les petites comme le bienfait du soleil sur la peau.

J’émerge d’un long, très long hiver. Et tant pis s’il me faut, pour y arriver, le concours de quelque produit chimique. Et tant pis, si c’est un bonheur artificiel. Il est là, à nouveau, et c’est tout ce qui compte.

Jean-Cloooooooooooode????

2007-09-26T12:56:00.000-04:00

Samedi soir, 23h45.

Je suis en train de m'assoupir doucement, un bon livre sous les yeux, et un thé chaud à portée de main. Bin quoi? Je suis en entraînement intensif pour devenir une parfaite vieille fille!

23h45 donc.

Le téléphone sonne.

Je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais chez moi, quand le téléphone sonne passé 22 heures, c'est déjà passablement intriguant. Quand il sonne passés 23h, il se passe quelque chose. Quand il sonne passé minuit, c'est, inévitablement, pour annoncer une très mauvaise nouvelle.

*** Petit apparté, à bien y penser cette théorie complètement foireuse relève exclusivement de mon éducation. Dans les faits, j'ai souvent reçu des appels passés minuit et ils n'ont jamais annoncé de drames terribles, mais relevaient bien plus souvent de faux numéros ou de plaisanteries de mauvais goût. Fin du petit apparté.***

Le coeur me fait donc 3 tours, mon taux d'adrénaline monte en flèche. Quel drame pourrait donc se dérouler encore dans ma vie, qui ne pourrait attendre que je l'apprenne pendant toute une nuit!

Au bout du fil, une voix éteinte, à peine audible:

"Marie?"

"Oui?"

"Salut. Comment ça va?"

Comment ça va? Bonyenne, j'ai le coeur qui me fait du 160 à la seconde, j'ai des chaleurs, des shakes et j'attends qu'on m'admoneste le coup qui fera mal! Faites pas traîner avec les frivolités d'usage! Quand on réveille les gens en pleine nuit, pour leur annoncer une mort, on ne s'embarrasse pas de conventions! Admonestez, monsieur, admonestez! Mais ne faîtes pas traîner!

"Ca va. Mais euh....c'est qui au juste là?"

"C'est Jean-Claude."

Le hamster tourne et tourne dans sa roulette, mais j'ai beau chercher, de près, de loin, je ne connais aucun Jean-Claude. Et toujours ce chucottement. Mais pour qui chuchotte t'il? Pour moi? Ou pour la femme qui dort pas très loin de lui?

"Excusez-moi, monsieur, mais je pense que vous devez avoir un mauvais numéro, je ne connais aucun Jean-Claude!"

"Oh... .euh....tu n'habites pas à Verdun?"

"Absolument pas. Bonne nuit!"

"Oh, pardon, excusez-moi."

Non mais! Ho!

Dans un quartier, tout près de chez vous

2007-09-21T15:02:00.000-04:00

Sur ma route ce matin, une maman et son garçon, croisés sur un trottoir. Dejà de loin, ils ont attiré mon attention. Il y a quelque chose de louche dans leur attitude générale. Dans leur non-verbal.

Ils marchent très écartés l’un de l’autre. La femme doit avoir environ mon âge, peut-être un peu plus. Le petit semble avoir 5 ou 6 ans. Je ne suis pas certaine, mais il me semble qu’il avait des traits caractéristiques de la trisomie.

Ils marchent donc, se dirigeant dans ma direction. Un bon mètre et demi les sépare. La mère parle à son fils, mais je ne distingue pas ce qu’elle dit. Jusqu’à ce que je les croise.

« M’a t’arracher la tête mon esti »

Le cœur m’a fait 3 tours, mes jambes sont devenues molles, je me suis arrêtée de marcher et je me suis retournée vers eux. Je suis restée là, abasourdie. Les yeux ronds comme des piastres, la mâchoire pendante et les bras ballants, ne sachant pas quoi faire.

Et ça ne cesse de me hanter depuis. Comment diable un parent peut-il s’adresser de cette façon à son enfant, 3 fois plus petit que lui, et tellement plus vulnérable?

« M’a t’arracher la tête mon esti »

Sibole, même dans les chicanes entre adultes, on se dit pas des affaires de même. Dans les cours d’école de l’école secondaire peut-être bien, mais encore! Si j’entendais un de mes ado utiliser un langage semblable, il y aurait des représailles.

Mais d’une mère envers son enfant!

« M’a t’arracher la tête mon esti »

Oui, il m’arrive moi aussi de perdre patience avec mes marmots. Surtout en ce moment! Oh oui, j’en ai dit des choses pas gentilles et pas jolies. Des choses que j’ai regrettées. Mais euh…..

« M’a t’arracher la tête mon esti »

J’aimerais bien qu’on m’explique ce qui donne le droit à un parent de traiter son enfant comme ça. J’aimerais bien qu’on me donne les arguments éducatifs derrières ça.

« M’a t’arracher la tête mon esti »

J'essaie toujours d'être empathique au parent, d'essayer de comprendre ce qui a mené à la situation. De voir ce qui peut aider plutôt que de blâmer. Moi aussi j'ai des choses à me reprocher. Personne n'est jamais blanc comme neige.

« M’a t’arracher la tête mon esti »

Et oui, je sais que franchement, ça c’est de la ptite bière. Oui, je sais qu’il existe des cas tellement pires. Mais ce matin, juste devant mes yeux, c’est ça qui s’est passé. Et c’est ça qui m’a bouleversée. Je l’aurais volontiers pris par la main ce petit bonhomme moi pour lui dire comment il était beau, et comment il était bon!

« M’a t’arracher la tête mon esti »

Tu peux relaxer la mère. Tu lui arracheras ptet pas la tête comme tu voudrais. Mais en tous cas, pour le cassage de l’estime personnelle, de la confiance en lui et du lien de tendresse qu’il a besoin de nouer avec ses parents, c’est drôlement bien parti.

Trouvaille

2007-09-12T10:38:00.000-04:00

Lu aujourd'hui:

Les anges existent mais des foisils n'ont pas d'ailes; nous les appelons alors amis.

Sentir

2007-09-11T14:14:00.000-04:00

Aujourd’hui je me sens comme au sortir d'un long, très long sommeil.
J’ai des fourmillements dans tous les membres.

Je m’étire et je sens l’énergie et la chaleur circuler de mon centre vers toutes les extrémités. Je bouge lentement, savourant chaque mouvement et les sensations qu’ils me procurent. Ici, un bras s’allonge doucement. Ici les cuisses se tendent puis se détendent. Là, un dos se cambre.

Comme si une sève nouvelle circulait dans mes veines, au sortir d’un trop long hiver. Comme si, pendant des mois de noirceur et de froideur, je m’étais faite toute petite. Recroquevillée en mon centre.

Aujourd’hui je savoure cette vie retrouvée qui circule et me réchauffe.

Je respire. Je vis. Je m’emplis d’énergie à chaque inspiration.
J’expire et je chasse la poussière, la noirceur et l’engourdissement, comme on ouvre grand ses fenêtres au printemps pour assainir la maison.

Je me rapproprie mon corps. Je refais connaissance avec lui. Pour une rare fois, je l’écoute et l’observe. C’est lui, aujourd'hui qui me guidera, c’est lui le maître. S’il a faim, je le nourris, s’il a soif, je lui offre à boire. Je le chouchoutte, je le dorlotte. Et je savoure cette langueur dans laquelle je suis immergée. Et je laisse monter en moi, une joie toute simple. La joie d’être là, d’être vivante. De pouvoir vivre et ressentir. Et je savoure aussi la tendresse et la gratitude que mon corps m'inspire.

Aujourd’hui, j’ai fait la paix avec mon corps. Mon corps tout entier.
Dans une parfaite harmonie de l’émotion et des sensations. Comme une grandes symphonie sans la moindre fausse note.

Aujourd’hui, sans fausse façon, je me suis fait l’amour.

Et c’était un geste joyeux et empreint d’amour.

Dépouillée

2007-09-07T07:51:00.000-04:00

1 - Faire un premier traitement au shampoing insecticide - check
2 - Faire tremper peignes, brosses, accessoires pour cheveux dans une eau chaude et savonneuse - check
3 - Laver et passer 15 minutes à la sècheuse tout ce qui aurait pu être en contact avec la tête, taies d'oreiller, draps, chapeaux, foulards, etc - check
4- Procéder à l'enlèvement manuel, cheveu par cheveu des lentes qui pourrait être restées collées aux cheveux - (vendredi 2x, samedi, dimanche, lundi 2x, mardi 2x, mercredi, jeudi) - check
5 - Enfermer tout ce qui ne peut être lavé (oreillers, coussins, peluches, etc)dans des sacs fermés hermétiquements - check
6- Passer tout ce qui ne peut être lavé à la machine à l'air chaud dans la sècheuse pendant au moins 15 minutes - check
7 - Passer soigneusement l'aspirateur sur les meubles, sofa, matelas - check
8 - Vérifier soigneusement tous les autres membres de la famille pendant au moins 7 à 10 jours - check
9 - Entre le 7ième et le dixième jour suivant le premier traitement, effectuer un deuxième traitement. Utilisez une bouteille complète du produit, bien imbiber les cheveux, laisser agir 10 minutes - check

Résultat, après une première semaine et un deuxième traitement, alors que j'avais de bonnes raisons de croire le problème résolu, je lui ai retiré une douzaine de poux vivants après le traitement d'hier. J'en ai encore aussi. Fort heureusement, les autres sont toujours épargnés.

Yack!

On continue tous les lavages-aspirage-nettoyage-trempage-emballage quotidiens.

Pour le fun

2007-09-05T14:49:00.000-04:00

Je me suis mise à lire les archives de ce blog. Juste pour constater si du chemin avait été parcouru, si des choses avaient évolué.

Je n'ai jeté qu'un oeil, et encore, assez rapidement sur le mois de septembre 2005. Il y a 2 ans donc. J'étais juste au bord de la séparation alors. J'aspirais à la libération. A la belle vie. A beaucoup de douceurs. Et j'y croyais très fort.

Deux ans plus tard?

Je n'ai pas beaucoup progressé, si ce n'est que je n'attends plus la belle vie. Que je n'y place plus beaucoup d'espoir. La vie est dure. Point final. Pour tout le monde. L'herbe n'est même pas plus verte chez le voisin, on s'en rend bien compte dès qu'on passe le nez par dessus la clôture.

Il y a 2 ans, j'étais dans un environnement et une situation que j'estimais intolérables. J'ai changé mon environnement. J'ai changé les conditions. Pourtant, aujourd'hui, 2 ans plus tard, les deux pieds bien ancrés dans ma nouvelle réalité, je n'ai pas trouvé ce que j'attendais de cette nouvelle vie.

Les facteurs extérieurs ayant été éliminés, on ne peut plus les blâmer.

Et si c'était moi alors qui était inapte au bonheur?

On aurait volontiers passé notre tour!

2007-08-31T10:35:00.000-04:00

Tiens puisqu'on parle de cheveux, le billet du jour traitera du même sujet.

Depuis quelques semaines, Delphine se gratte la tête et se plaint de démangeaisons.

Bien entendu, le premier réflexe du parent bien entraîné, on passe un peigne fin, outil indispensable de tout parent d'enfants en âge de fréquenter garderie-école-terrain de jeu-ou tout autre service de garde exotique ou notre enfant se retrouve en contact avec les autres, et on examine le fond de tête dans l'espoir de n'y rien trouver de suspect.

Je m'exécute donc conscienceusement sur la tête de ma pinotte, en gardant tous les doigts croisés, en priant tous les saints du ciel. Rien. Niette! Pas la moindre petite miette, pas le moindre objet non identifié! Ces démangeaisons demeurent un mystère.

Je m'exécute ainsi pendant plusieurs jours de plusieurs semaines sans ne rien trouver de suspect. Et je commence à penser que Delphine a développé un tic nerveux.

Ce matin, en attendant l'autobus scolaire, je lui place une mèche quand je remarque quelque chose. Je m'approche et regarde, elle s'est grattée au sang, il y a une petite gale, là. J'examine d'un peu plus près, je tasse une mèche, regarde de plus près encore...hmmm ça ne serait pas une lente ça? Issssshhh ça y ressemble! Regarde encore...mince, je crois qu'elle a vraiment des lentes! J'en vois quelques unes, bien collées près de la racine des cheveux. Bin merdalors!

Et ça la? Aaaaaaaaaaah wouaaaaaaashhhh!!! C'est un pou!!

Eh bien so much pour l'école aujourd'hui. On vire de bord, on retourne à la maison en attendant que la pharmacie ouvre pour aller acheter du traitement. En attendant, c'est ma machine à laver qui surchauffe.... on est en train de tout laver, tout désinfecter, faire bouillir, emballer et sceller...

C'est mon tour de me gratter comme une malade. Juste d'y penser grrrrrrr ça me pique partout!

Oh joie! Bonheur! Une chouette fin de semaine en perspective!

Comme une poule dans le poulailler

2007-08-29T12:42:00.000-04:00

J’ai un nouveau coiffeur depuis le début de l’été. Et je dois dire que c’est un coup de foudre. Pas parce qu’il est particulièrement charmant, ni parce qu’il est formidablement beau. Nenni. Sans être vilain, il est loin d'avoir la carrure d'un Adonis et il est aussi gai que moi maman. Mais il me fait des coupes épatantes et y met des couleurs flamboyantes! Il me fait des têtes d'enfer, avec des changements de look chaque fois. Et moi j'aime ça!

Son salon, cependant, est un véritable twilight zone. Et dès qu’on en franchit le seuil, on pénètre dans un microcosme, univers parallèle à la réalité urbaine qui vient mourir là, sur le pas de son pallier.

D’abord, il est constamment entouré d’un paquet de clientes. Des femmes de tous les âge et de toutes les couches de la hiérarchie. Des jeunes, des vieilles. Des belles, des moins belles. Des pas très riches, des très bien nanties.

Et pourtant, dès la porte franchie, une certaine familiarité et complicité s’installe et l’atmosphère est à la franche rigolade.

Les jacasseries vont bon train, et madame la femme de ministre jase avec la petite caissière du coin, et madame 90 ans bien sonnés, avec son p’tit kit de rouleaux sur la tête, discute allégrement avec l’ado qui vient essayer la nouvelle coupe à la mode. Et au centre, Bernard, l’artiste, qui trône, tel un paon magistral, au milieu de sa basse-cour.

Je dois avoir un bon fond de vieille commère de village inavoué et inassouvi, parce que j’adore vraiment cette ambiance bon enfant!

Quand je ressors, j’ai généralement les poches allégées de plusieurs précieuses dizaines de dollars. L’air plus jeune d'autant d’années. Et un sourire à m’en donner des crampes aux joues, d’avoir trop ri.

C'est la rentrée!

2007-08-28T09:30:00.001-04:00

Eh oui, finies les grandes vacances. Cette semaine, à la maison, le sujet de l'heure est à la rentrée scolaire.

Aujourd'hui Delphine, qui allait retrouver ses petits copains. Beaucoup de joie et d'excitation au rendez-vous alors qu'elle découvrait avec bonheur ceux qui feraient parti de sa classe. Rencontre du professeur et découverte de sa nouvelle salle de classe.

Je repasserai la chercher tout à l'heure et nous dînerons en tête à tête, entre filles.

Demain, c'est ma belle Sarah qui commencera son cours professionnel en carrosserie. Et Jessie qui doit passer prendre son horaire et ses manuels scolaires.

Francis ira à son tour jeudi.

Puis vendredi, hop! C'est pour de bon! Tout le monde en classe à temps plein.

Qui aurait pu croire que la reprise de la routine pouvait avoir un charme pareil? :)

Retour

2007-08-16T14:17:00.000-04:00

Tout d'abord, je suis désolée de m'être fait attendre.

Et je vous rassure tout de suite je vais bien. Ces vacances ont été fabuleuses! Inoubliables! Formidables.

Au passage je voudrais remercier JD, Julie et Laurie pour leurs généreuses offres d'hébergement, mais finalement, notre hôte s'est manifesté et tout s'est arrangé. Je m'excuse également Julie, de ne pas t'avoir contactée. Nous avons eu à peine plus de 24h sur Paris. C'est très court pour faire visiter une telle ville à une jeune demoiselle.

Alors!
Nous avons vu beaucoup de bien belles choses lors de ce voyage. Une journée sous la plus à St-Malo. Une journée sous le soleil au mont St-Michel. Ouf ces escaliers! Et quelle splendeur cette abbaye! Ensuite, petite randonnée avec guide dans la baie. La boue, l'eau, le sable. Notre guide nous a même appris à repérer les sables mouvants qui sont, paraît-il, nombreux dans cette baie. Retour avec un petit détour pour passer voir les Etratats.

Retour sur Bruxelles afin de prendre l'avion vers l'Italie. Venise. Quatre jours de rêves dans cette ville fabuleuse! Quel bonheur une ville sans voiture quand même! :) Le soleil était au rendez-vous, la chaleur aussi. Quelle langue magnifique l'italien! Ville pleine de couleurs, illuminée d'une lumière toute particulière. Superbe!

Retour encore une fois sur Bruxelles pour quelques jours où on se pose et se repose un peu tout en visitant la ville. Puis départ précipité vers Paris, où notre ami nous abandonnera aux bons soins de notre hôte parisien.

Retour à Bruxelles. On célèbre l'anniversaire de Jessica. Elle a déjà 16 ans ma "toute petite déjà plus grande que moi". Comme cadeau elle aura reçu, outre ce formidable voyage, son tout premier parfum. Bien plus qu'une simple bouteille, et sans trop le savoir, c'est une expérience qu'elle n'est pas près d'oublier que nous lui avons offert puisque nous sommes allés dans une véritable parfumerie où elle a été prise en charge de manière remarquablement professionnelle pour la guider vers un choix de parfum qui lui conviendrait.

Puis, retour à la maison. Ma puce est partie de son côté. Moi du mien. Les petits sont rentrés le jour suivant. Puis voilà, fin des vacances.

Un rythme effrené, un voyage exaltant. Qui a eu l'effet escompté et qui m'a fait le plus grand bien.

J'ai pris des distances par rapport à ma situation. J'ai réalisé que je n'allais pas si mal que ça, mais que j'étais réellement épuisée. J'ai résolu d'essayer d'améliorer ma situation afin de ne plus retomber dans un tel état d'épuisement.

J'ai découvent certaines choses désagréables par rapport à mon ex également, dont le fait qu'il a tout intérêt à ce que j'aille aussi mal que possible. Je l'ai d'ailleurs forcé, depuis, à s'impliquer davantage auprès de ses enfants en les prennant davantage et en respectant ses engagements.

Alors voilà. Ce voyage a eu les effets bénéfiques escomptés. Pour Jessie, c'est une ouverture formidable sur le monde qui s'est amorcée. Pour moi, ce repos a été bénéfique. Les balades et les longues conversations avec Nicolas, au moins tout autant.

Rien n'est résolu. Le quotidien a repris ses droits et les soucis sont toujours présents. Mais je reviens avec une énergie nouvelle pour y faire face et trouver des solutions qui nous faciliteront la vie.

Paris compromis

2007-07-13T10:39:00.000-04:00

Petit coucou de Bruxelles!

Nous faisons un voyage formidable!

St-Michel etait inoubliable. Sa baie formidable.
Le petit detour par Saint-Malo, inestimable.
Venise, eblouissante!

Seule ombre au tableau, notre hôte pour Paris nous fait faux bond a la derniere minute et ca defait un peu nos plans. Je trouverais quand même fort triste pour Jessica de repartir pour Montreal sans avoir vu Paris.

Je demande donc, juste au cas, si un lecteur genereux pourrait offrir le gîte pour une ou deux nuit à ou près de Paris, d ici mardi. Je serai avec ma fille et nous pouvons partager un lit. Pouvons même être sage et discrètes :)

Les silences qui s'étirent...

2007-06-30T15:00:00.000-04:00

Chez la plupart des bloggueurs, les silences qui s'étirent entre deux billets démontrent que la vraie vie a repris ses droits et qu'elle laisse trop peu d'espace et de temps au virtuel. Chez d'autres, ils signifient la perte d'intérêt et/ou qu'ils sont passés à autre chose, tout simplement. Parfois, c'est le syndrome de la page blanche qui s'installe et qui persiste.

Ici, quand le silence s'installe, c'est que je ne vais pas bien. Quand il perdure, comme ces derniers mois, c'est que je ne vais vraiment pas bien.

Dans ces cas là, je n'ai pas envie d'en parler. Encore moins de l'écrire. Alors je me tais. Je ne sais pas faire autrement.

Depuis janvier, c'est la chute. Et je continue de m'étonner de pouvoir descendre encore plus bas. Et je continue de me demander quand est-ce que je vais frapper le fond pour pouvoir enfin commencer à remonter. Dans les deux derniers mois, je n'étais même plus fonctionnelle. Pourtant, je continuais à m'obstiner. Travaillant à moitié et encore, au centième de mon efficacité habituelle. Ne mettant pratiquement plus le nez dehors, malgré le soleil resplendissant qui m'apelle. M'occuppant au minimum des enfants qui, pas cons du tout qu'ils sont, réagissent très, très fort. Je n'arrive plus à rien. Je pourvois, avec peine, au plus urgent.

En fait, je sais fort bien, intellectuellement, quoi et comment faire pour aller mieux. Même que je crois qu'il faudrait relativement peu d'effort pour m'en sortir. Mais même en le sachant, je n'y arrive pas. Pire, je continue d'avoir des comportements destructeurs.

C'est une amie qui m'a fait remarquer, il y a quelques jours, que je m'auto-punissais. Comme si je m'en voulais de quelque chose et que je me faisais payer le gros prix. Il parait que c'est clair comme de l'eau de roche. Pourtant, pour moi, ça a été une sacré révélation.

Moi, je me croyais simplement trop lâche ou paresseuse pour assumer mes tâches.

Là, maintenant, je pars en vacances. Je serai de retour le 18 juillet. Je prends l'avion ce mardi. Je pars avec ma Jessie -qui ne se peut plus d'imatience!-rejoindre mon précieux ami à Bruxelles et nous irons visiter quelques pays d'Europe en sa compagnie.

Ça s'est décidé et planifié très très vite. Presque sur un coup de tête. Mais ça tombe au meilleur moment possible. La hâte et l'énergie toute juvénile de ma jeune poulette me font le plus grand bien. Cet ami Bruxellois est le meilleur remède à tous les mal-êtres du monde que je connaisse. Puis bon, sortir, se décoller un peu le nez de notre caca, respirer un autre air, se secouer les puces.....rien que du bon en perspective.

Si je ne suis pas mieux à mon retour, il me faudra prendre les moyens de rallumer les étoiles dans mes yeux.

Définition de tâches

2007-06-20T10:37:00.000-04:00

Des agents de surveillance du métro ont refusé d'intervenir pendant qu'une femme se faisait battre, sous leurs yeux, par son conjoint. Ils justifient leur inaction par la nouvelle procédure: les policiers sont responsables des actes criminels.
...
Depuis que le Service de police de la Ville de Montréal (SPVM) a une escouade qui circule dans le métro, c'est aux policiers qu'il revient de constater les actes criminels dans le métro et d'arrêter les responsables. Ce n'est donc plus la responsabilité des agents de surveillance.
...
Un témoin de l'événement dit avoir interpellé les agents de surveillance du métro à plusieurs reprises pour qu'ils interviennent. Ceux-ci lui auraient dit que ce genre de situation n'était plus de leur ressort, et qu'ils n'interviendraient donc pas.
...
Il aurait ensuite demandé à une responsable à la billetterie d'appeler la police, mais celle-ci lui aurait dit que tout ce qu'elle pouvait faire c'était d'avertir son superviseur.
Source
Au-delà du professionnalisme, il existait, jadis, une qualité qu'on appellait le civisme!

Maestro, musique!

2007-06-14T15:46:00.000-04:00

J’avais découvert son blogue alors que toute la blogosphère propageait un petit jeu qu’il y avait publié. Bien au-delà du jeu, c’est à la personnalité du type que j’avais accroché. J’en étais devenue une fidèle lectrice.

J’ai littéralement eu un coup de foudre pour son célèbre et inoubliable « vendeurdaï». Tous mes vendredis en ont été à jamais transformés et j’étais désormais absolument et inconditionnellement accro. Il y avait dans cette BD tout le charme, la spontanéité, la folie et la créativité de René. Il pouvait nous faire pleurer de rire de l'autre côté de notre écran.

Nous ne nous connaissions pas. Sinon qu’à travers nos blogues respectifs et quelques commentaires échangés. Comme il invitait parfois sur son blogue des lecteurs à se joindre à lui pour l’une ou l’autre de ses activités, j’ai toujours cru que nous nous rencontrerions un jour. J'aurais aimé prétendre être son amie. Parce que parfois, il arrive même dans la virtualité, qu'un contact ou qu'un être nous touche, bien au-delà des limitations imposées par le média.

J'admirais sa façon de vivre avec passion, de communiquer son amour de la vie. De donner une petite tape, même virtuelle, dans le dos. Et même de nous communiquer de grands éclats de rire.

C’est avec beaucoup de tristesse que j’ai appris en mai dernier qu’il souffrait d'un cancer. J’ai repris espoir par la suite quand il nous a informé avoir une forme rare de cancer qui se contrôlait plutôt bien. J’ai fondu pour son message de remerciements où, encore une fois, son intelligence et sa sensibilité crevaient l’écran. Mais j’ai eu le cœur brisé par la publication de son « coco ». Je le trouvais amaigri, affaibli…j'aurais voulu lui insuffler un souffle de vie.

J’ai appris avec consternation aujourd’hui que René a perdu sa bataille contre son cancer. Il s'est éteint doucement samedi dernier. La blogosphère perd un grand bloggeur. La société québécoise, un grand artiste. L’humanité, un être unique, lumineux et précieux.

A tous ses parents et amis, mais surtout à son conjoint, j’offre toutes mes sympathies. Les larmes d'une inconnue se mêlent aujourd'hui aux votres qui l'avez connu et côtoyé.

René, si tu as su faire passer cette riche gamme d'émotions pour nous toucher bien au-delà du net, j'espère aujourd'hui que nos émotions à tous sauront, à leur tour, franchir les frontières pour te parvenir malgré les limitations des moyens de communications.

Alors qu'on ne l'attendait plus...

2007-06-04T10:29:00.000-04:00

Elle est arrivée la semaine dernière, avec une valise plus grosse qu'elle. Tout son bagage sous le bras. Des larmes plein les yeux, le coeur en miettes en pleine dispute avec son père.

Elle s'installe ici, tout en douceur, avec sa discrétion caractéristique.

Elle est ici, ma grande. Pour de bon. Pour tout le temps. Chaque jour, quand je me réveille, elle est là. Chaque soir quand je rentre du travail, elle est là aussi. Pour de bon. Chez moi.

Chaque jour je me pince et j'ai peur de me réveiller et qu'elle ne soit plus là. Chaque fois que j'ouvre les yeux le matin et qu'elle est là, le solein brille instantanément. Chaque soir que je rentre et que je la trouve là, la routine me semble soudain moins lourde.

J'espère pouvoir lui offrir la tranquilité qu'elle recherchait. Mais aussi et surtout, un endroit où elle se sentira toujours accueillie, dans tout ce qu'elle est et par-dessus tout, aimée. Aimée plus que tout.

Merci la vie pour ce magnifique cadeau!

Les interprétations

2007-05-09T22:56:00.000-04:00

1. Gâteau des anges: Aimable, affectueux (se). Tu aimes tous les articles chauds et duveteux. Un peu foufou par moments. Des fois tu as le goût d'un cornet de crème glacée en soirée. Les autres te perçoivent comme étant immature et enfant par moments.

2. Brownies : Tu es aventureux (se), aime les nouvelles idées, est champion(ne) des tueurs de dragons et des perdants. Quand les tempéraments s'allument, tu sors ton Épée. Tu es toujours le bizarre avec un unique sens de l'humour. Tu tends à être très très loyal(e).

3. Tarte au citron avec meringue: Doux (ce), sexy, gesticule beaucoup avec les mains, tu es un excellent(te) orateur (trice) après le souper et un bon(ne) professeur. N'essaie pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva par moments, mais vous avez beaucoup d'amis.

4. Gâteau à la vanille avec crémage au chocolat: Aime avoir du plaisir, sens de l'humour, bizarre, sait pas trop comment prendre la vie, très indécis, manque de motivation. Tous aiment être autour de toi, mais tu es un joker. Les autres devront faire attention ne pas te faire fâcher. Toutefois, tu es un ami pour la vie.

5. Shortcake aux fraises: Romantique, chaleureux (se), aimable. Tu te préoccupes des autres, on peut se fier sur toi et toi tu attends la même chose des autres. Enthousiasme intuitif. Peut être très émotionnel.

6. Chocolat sur chocolat: Sexy, toujours prêt(te) à donner et recevoir.Très créatif(ve), aventureux(se), ambitieux(se) et passionné (ée). Tu peux paraître avec un extérieur froid mais es chaleureux (se) intérieurement. N'a pas peur de prendre des chances. Ne se satisfait pas de moins que rien dans la vie. Aime rire.

7. Crème glacée: Tu aimes les sports, que ça soit baseball, football, basketball, ou soccer. Si tu pouvais, tu participerais, mais tu aimes les regarder. Tu n'aimes pas donner la télécommande de tv. Tu tends à être concentré sur toi-même et te tiens en haute estime.

8. Gâteau aux carottes: Tu es une personne très aimable qui est facile à aimer qui aime rire. Les gens aiment se tenir en ta compagnie. Tu es une personne que tous aiment. Tu es une personne très généreuse et un peu bizarre par moments. Tu as beaucoup d'amis loyaux.

Alors? Ça vous ressemble, ou pas?

Et moi, vous pensez que je suis quoi, hmmm?

Chocolat sur chocoalt :) Bien sûr!

Petit jeu

2007-05-08T15:46:00.000-04:00

Voici un petit jeu que j’ai reçu par courriel et que j’ai trouvé amusant et rafraîchissant.

Choisissez, parmi la liste des desserts suivants, votre dessert favori. N'en choisissez qu'un!

1. Gâteau des anges
2. Brownies
3. Tarte au citron avec meringue
4. Gâteau à la vanille avec crémage au chocolat.
5. Short cake aux fraises
6. Chocolat sur chocolat
7. Crème glacée
8. Gâteau aux carottes

Les interprétations suivront en soirée.

Succès garanti

2007-05-03T14:40:00.000-04:00

Prenons une chanson très quelconque, à la limite même un peu cul-cul. Rythmique un peu bonbon, paroles insipides au caramel dégoulinant de pseudo-romantisme qui fait bien vendre aux jeunes adolescentes. Jeune et jolie chanteuse à la mode.

Bref, une grosse boulette bien commerciale qui vous laisse totalement de glace ou vous tombe à la limite sur les nerfs.

Comment prendre ce navet et en faire une œuvre inoubliable qui fera s’accélérer votre rythme cardiaque dès les premières intonations?

Fort simple!

Prenez une fillette qui arbore insolemment ses 6 printemps et insérez-la au cœur d’un groupe de maternelle, déjà bien avancé. Faites leur répéter inlassablement cette chanson dans le but d’en faire un enregistrement sur CD.

Puis regarde-la et écoutez-la. Répétant avec sérieux ces paroles et ces rythmes, qui sonnent tellement déplacés dans la bouche d'une puce de cet âge. Constatez néanmoins combien, pour elle, cette chanson est importante et significative. Admirer la justesse et la douceur de sa voix sur certains passages. Souriez avec beaucoup de discrétion des petites fausses notes qui vous écorchent les oreilles à d’autres moments.

Puis, téléchargez la version électronique de la chanson pour lui permettre de travailler avec l’original en fond sonore 10x, 20x de suite.

Réjouissez-vous de sa joie lorsque vous lui ferez écouter. Admirez ses yeux pétillants.

Et ressentez.
Sentez votre cœur se gonfler dangereusement de fierté. D’admiration devant sa persistance. De tendresse devant le sérieux de son entreprise. Sentez toute cette tendresse exploser son trop plein et vous déchirer la poitrine.

Puis finalement, envoyez-vous une copie en format mp3 que vous pourrez écouter en boucle toute la journée n’ayant que cette flamboyante fillette à l’esprit au lieux des chiffres barbants et ennuyeux.

Et vous voilà désormais complètement et stupidement gaga du dernier navet à la mode.

Vire-tuelle

2007-05-01T18:30:00.000-04:00

Je quitte la maison à 7h30 le matin. J'y reviens à 19h30 le soir. Entre les deux, cours reconduire l'un d'un côté. Pars conduire l'autre de l'autre côté. Boulot. Cours chercher l'une à l'école. Cours chercher l'autre à la gardo. Marche pour rentrer à la maison.

Ensuite? Souper en vitesse. Bain. Vaisselle. Ménage, un peu. Lessive, parfois. Jouer avec les enfants. Histoire du dodo. Dodo des touptits. Ensuite, souvent, on fait les comptes, paye les factures, paye l'épicerie. Paye les 2 garderies. Paye le loyer. Et souvent je dois choisir s'il est plus important de payer le compte de téléphone ou mon laisser-passer de métro pour le mois.

21h. Je m'asseois devant mon pc. Et j'allume mon jeu préféré.

Et là, pour l'espace d'un moment, je plonge totalement dans un univers cyber-punk dans lequel je suis une guerrière redoutable. Rapide, avec une force de frappe fulgurante. Efficace. Quand j'ai besoin d'argent, je travaille un peu plus fort et j'en accumule. Ou je fabrique des trucs que je revends avec des profits faramineux. Je fais partie d'une guilde de joueurs avec lesquels on s'amuse bien et on a beaucoup de plaisir. Je ne suis plus seule. Je n'ai plus de probèmes d'argent. Je suis en plein contrôle de mon environnement. Le temps de quelques heures.

Est-ce qu'on peut vraiment s'étonner que j'aie du mal à décrocher?

Mauvais goût

2007-04-26T19:22:00.000-04:00

Je me confesse. Je porte des bas de coton blanc. Je suis une inconditionnelle, irréductible des bas de coton blanc.

Oui je sais que c'est totalement out. Oui je sais que c'est une imparrrrrrdonable faute de goût. Et que même pour certaines personnes, c'est un turn off insurmontable. Bin oui, je l'sais que ça a l'air habitant du fond des terres.

JE M'EN FOUS!!!

Après une bonne quinzaine de tubes de crème de cortisone, 3 flacons de comprimés de traitements anti-fongique, bien de moments de démangeaisons insupportables, sans parler de l'odeur et du jus de chaussettes immonde dans lequel mes pieds flottaient toute la journée, j'ai fini par comprendre et j'ai définitivement rangé mes jolies chaussettes à motifs de toutes les couleurs et pour tous les goûts. Oui j'ai aussi essayé des chaussettes de coton de différentes couleurs. Même problème.

Alors désormais, j'arbore sans complexe mes affeux bas blancs, complètement out. Tant pis pour ceux qui jugent une personne sur des critères aussi primordiaux et essentiels que la couleur de ses chaussettes. Tant pis si je suis complètement out. Mais jouer les fashion victims, c'est pas trop ma tasse de thé.

La beauté vraie

2007-04-24T09:53:00.000-04:00

Petit Babou a quelques lubies. Malheureusement, plus il grandit, plus ces lubies prennent de place et d’importance.

L’une d’entre elles consiste à hurler de dégoût si sa soeur ou moi nous promenons en sous-vêtements ou t-shirts dans la maison.

« Ark! Wouasssh! Va t’habiller! »

Étrange lubie en effet. Et du coup, je me demandais comment il tiendrait cet été à travers toute cette exposition de peaux. Les maillots de bain, les shorts, mini-jupes, camisoles et autres accessoires minimalistes.

Or l’autre jour, une pub de la télé a capté notre attention. Pub assez minimaliste qui montre 5 ou 6 femmes en sous-vêtements noirs. Des femmes vraies. Avec leur cellulite, des petits bedons bien ronds, des fesses un peu grosses ou alors de grandes jambes trop maigres.
Pas des super canons la. Pas de beauté plastiques. Aucun mannequin professionnel. Des madame tout le monde. 30 secondes de madame tout le monde en bobettes qui nous disent que Dove c’est le savon le plus fantastique du monde pour la vraie beauté des femmes.

La réaction de fiston ne s’est pas fait attendre. Très attentif, il s’est immobilisé et ….
« Wouaaaaahh! Sont belles! »

« Il me semblait que tu n’aimais pas ça Gabriel quand les femmes sont en sous-vêtements comme ça. Tu rouspètes chaque fois que Delph et moi on se balade comme ca dans la maison. »

« Oui mais là, c’est pas pareil! Regardes comme elles sont belles! »

C’est sûr, il est doué pour remonter le moral, ce petit. C’est bien le fils de sa mère!

Out le gros manteau d'hiver poilu!

2007-04-20T15:32:00.000-04:00

In le petit manteau de printemps léger! Enfin!

Le soleil brille! La chaleur qu'il dégage nous transperse! D'ailleurs, j'ai un peu chaud en marchant ce matin! Et la chaleur donne soif. D'habitude, je supporte stoïquement la soif jusqu'au bureau, mais ce matin, avec cette chaleur je n'ai pas pu attendre. Je me suis précipité chez le commerçant le plus proche pour obtenir une bouteille d'eau glacée.

Juste comme je sors de l'épicerie, plouch! Plein de grosses goûtes d'eau me dégoulinent dessus. Je lève les yeux au ciel pour constater c'est qui l'épais qui jette de l'eau juste au dessus d'une porte de commerce.

Personne. Même pas de balcons au-dessus de ma tête. Rien. Rien du tout.

Étrange! D'où pouvait bien provenir cette eau?

Je tâte mes cheveux....rien. Les gouttes semblent m'avoir frôlée plus qu'arrosée. J'aurais pourtant juré en avoir senti me tomber dessus. Trois ou 4 pas plus loin, j'allume. Je me tâte frénétiquement la tête, à la recherche de dégâts. Vraiment rien, ouf! C'est déjà ça de pris. J'examine ensuite ma veste et la, juste là sur le devant, j'obtiens la confirmation de tous mes doutes. Et sur le devant de mon pantalon aussi.

C'est un oiseau qui, passant par là au même moment que moi, a décidé de me larguer un petit cadeau bien senti, venant du ciel!

Merde et c'est le cas de le dire! Même le printemps n'est pas parfait!

Joli!!!

2007-04-20T10:49:00.000-04:00

Engourdie par la routine. Metro. Boulot. Dodo. Le nez dans mon livre. De la musique plein les oreilles. Je ne remarque plus trop ce qui m'entoure, ni ceux qui m'entourent. Je jette un oeil complètement détaché de temps à autres, sans plus.

Station Peel. Mon arrêt. Je sors et suit docilement le troupeau. Mécaniquement, sans réfléchir. Je prends place sur l'escalateur qui nous ramène à la surface.

Je lève alors les yeux. Juste devant moi sur l'escalateur, une superbe paire de cuisses. Ne me demandez pas ce qu'il y avait au-dessus, ni plus bas, je n'en ai pas la moindre idée. Mais ces cuisses! Houla!

Pas trop grosses, ni trop petites. Juste parfaitement apétissantes. Par dessus, un jeans ample laissait tout juste deviner la fermeté de la musculature à chaque mouvement.

J'ai dû sauter un battement de coeur ou deux avant que mon rythme cardiaque augmente sensiblement, juste pour une paire de vraiment jolies cuisses.

Qui a dit que les femmes ne pouvaient pas être totalement superficielles?

Conversation de salon

2007-04-17T15:26:00.000-04:00

Trois gamins sur le sofa du salon. Ma grande fille, et ses deux frères. Gabriou qui est en pleine phase d'expérimentation intense fait alors un bruit totalement dégoûtant. Ça ne rate pas, bien entendu. Ses deux aînés réagissent très fort.

"Aaaaaaaaah wouaaaaaaaaaaaaaaashhhh Gabriel!!"

Le petit luron lui, rit aux éclats.
Jusqu'à ce que son grand frère lui dise.

"Les filles n'aiment pas ça les garçons qui font ça."

Gabriel, dubitatif: "Et alors?"

"Eh bien si tu fais des bruits comme ça, tu ne pourras jamais avoir de blonde." lui explique son grand frère dont ça semble être la seule préoccupation actuelle. Juste derrière les jeux vidéos.

"C'est quoi une blonde?"

"Une blonde, c'est une fille qui sort avec toi. C'est ton amoureuse. Elle te fait des bisoux, des câlins, tout ça."

Gabriel semble réfléchir un moment, puis se tournant vers sa grande soeur, il demande: "Est-ce que tu es ma blonde?"

Aaaaaaahhh

2007-04-12T23:11:00.000-04:00

Merci boudiou pour les petits enfants. Qui sont toujours émerveillés par tout ce qu'ils découvrent et redécouvrent et rereredécouvrent comme si c'était chaque fois la première fois et la plus formidable des merveilles.

Merci pour ce retour qui s'annonçait pourtant cauchemardesque dans un amoncellement de bouette innomable et froide, en chaussures, dans la mauvaise humeur générale et dans des transports en communs bien au-delà de bondés, dans une absence absolue de taxi disponibles. Merci de m'avoir confié une petite fille merveilleuse, fabuleuse et fascinante qui s'est écriée en mettant son petit nez picotté dehors "Que c'est beau! On dirait une pluie d'étoile!"

Et "Regarde maman comme les arbres sont beaux! On dirait qu'un géant a soufflé du sucre glacé dessus!"

Elle, elle s'en foutait des souliers et des pieds trempés jusqu'aux genoux. De cet hiver interminable qui n'en finit plus de nous relancer. De ce printemps qui ne s'est pas encore réellement fait sentir. Des voitures qui nous splashaient copieusement de slush en passant devant nous. Des balles de neige gorgées d'eau qui dégringolent des arbres et nous tombent sur la tête. Tout était beau. Tout était source d'émerveillement et d'amusement.

Grâce à sa candeur et à cette aptitude à l'émerveillement, j'ai pu laisser mon air bougon quelque part en chemin et passer un vraiment bon moment avec eux au lieu de me lamenter tout au long du chemin sur le temps qu'il fait.

Sortez le sapin, la dinde pis les atocas!

2007-04-12T15:27:00.000-04:00

En décembre dernier, tous les Québécois de cette planète s’interrogeaient à savoir si on aurait un hiver. Pas de neige. Si peu de froid. Au début janvier, on apercevait encore ça et là quelques cordes à linges bien fournies où séchaient de pleines brassées de lessive.

Bonhomme hiver avait dû passer tout droit et nous oublier pour une fois.

Avril 2007. Après quelques semaines en chaussures et veste légère, retour aux bottes et habits de neige. C’est en maugréant qu’on a ressorti bottes, mitaines, bonnets et tout le bataclan. On a fait contre mauvaise fortune bon cœur, en se disant que c’était sans nul doute possible un dernier soubresaut de l’hiver qui s’accrochait.

Montréal, 12 avril 2007, 15h20. C’est avec dépit que je regarde tomber ces immenses flocons, qui virevoltent gracieusement comme des flocons de ouate avant de s’écraser lourdement. J’entends les commentaires autour « ah ça ne restera pas », « bah, ça fond à mesure ». Eh bien non. Même que ça commence à s’accumuler.

Et je pense à mes boutchoux qui sont partis en chaussure ce matin. Tout comme moi. Et ça veut dire qu’on rentrera encore une fois en taxi ce soir.

Finalement, les Québécois, on a rien perdu pour attendre. Pas une seule minute, pas un seul flocon ne nous aura été épargné.

Quand je regarde les photos des jardins de nos cousins Français, quand j’entends leurs récits sur le temps qu’il fait ou sur ce qui pousse déjà, et je me dis que je suis résolument née dans le mauvais pays.

C’est juste que, c’est ici qu’il y avait les meilleurs parents du monde. :)

Le bonheur est dans....

2007-04-02T20:29:00.000-04:00

Le bonheur ne se trouve pas toujours où on le cherche. Il se manifeste parfois de façon surprenante et tout à fait inattendue.

Cette fin de semaine, il s'est pointé sous la forme de deux fabuleuses grandes filles qui avec enthousiasme et détermination ont participé à une vaste opération ménage à travers la maison. Fenêtres enfin grandes ouvertes pour laisser entrer l'air frais et le soleil. Et grand ménage partout partout. En soirée, j'étais bien fatiguée, mais il n'y avait rien de comparable au soulagement et à la satisfaction de se reposer dans une maison propre-propre-propre!

Dimanche, ce furent les courses et la popotte. Plusieurs petits plats ont mijoté tout l'après-midi, embaumant la maison de parfums délicieux. Certains ont été congelés pour une utilisation ultérieure. Les autres ont été rangés au frigo pour nos repas de la semaine.

Rien de tel pour remettre une maman fatiguée et découragée sur le piton!

J'ai une maison propre, qui sent tout bon, le frigo rempli, des amours d'enfants. On dirait bien que le printemps finit par me rattraper, finalement.

Rien à dire

2007-03-30T16:00:00.000-04:00

Rien à dire pour ma défense. Je vous néglige. Même si je pense souvent à vous.

Je n'ai rien de bien jojo à raconter. Petit passage sous vide. Je ne suis pas malheureuse, je ne suis pas déprimée. Je suis juste fatiguée. Submergée de fatigue.

Je ne trouve plus le jeu très amusant. J'ai envie de retirer mes pions et de ne plus jouer, voilà. Non, non, je ne suis pas triste. Je suis juste vide.

Je fermerais les yeux, longtemps, longtemps, looooooooooonnngtemps. Le jeu peut continuer sans moi.

Pas d'inquiétude, ça va passer. Dans quelques jours ou quelques semaines.

Alors j'attends.

Le poids de la solitude

2007-03-22T08:13:00.000-04:00

Je suis complètement sur le carreau depuis lundi dernier. J'ai encore choppé un virus ou un microbe quelconque. 4ième jour de fiève aujoud'hui. Complètement raplapla.

Je navigue entre éveil et sommeil fiévreux. Complètement incapable de sortir pour consulter un médecin. J'essaie d'être debout pour aller conduire et rechercher ma puce à l'autobus. J'ai gardé mon Bichou avec moi hier, incapable d'aller le conduire à la garderie.

Et c'est là, dans des conditions comme celle là que vraiment, il n'est pas des plus agréable de vivre seul. J'aurais bien voulu avoir quelqu'un proche pour m'aider avec les enfants. Ou les prendre quelques jours.

Aujourd'hui, Delphine a aussi attrappé cette saloperie. Et je commence à me sentir passablement découragée.

Parlons politique avec nos ados

2007-03-19T07:00:00.000-04:00

Petit dimanche après-midi en famille. Les plus jeunes jouent à un jeu. Avec mes deux grandes on s'installe aussi autour de scattegories.

Le but du jeu, trouver en 2 minutes des mots commençant tous par une lettre déterminée par le dé et correspondant aux définitions fournies sur une carte.

La lettre est "M" et une des définitions de la carte est "ce qu'on trouve au parlement".

Fin de la manche on dévoile nos réponses. A cette question Jessie a répondu des morons. Et Sarah des menteurs.

Eh bien voilà, c'est du propre! Voyez messieurs les ministres, ils ont beau être jeunes, on ne la leur fait pas!

P'tite vie

2007-03-16T12:46:00.000-04:00

Par un froid vendredi, sur une île près de chez vous:

Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnggg!

Marie-Magique: "Allô?"

Maman-Magique: "Salut fefille! Coudonc! Es-tu morte?"

Marie-Magique: "Bin euh....la dernière fois que j'ai regardé, je respirais encore. Pourquoi?"

Maman-Magique: "Bin pas d'appel, pas de mails, pu de blogue, aucune nouvelle. On commençait tous à te penser morte là."

Marie-Magique: "Bin non, pas morte. Juste bin occupée. J'essaie de faire mes choses bien. J'y arrive mal. Mais au moins j'essaie. Beaucoup de travail. Enfants exigeants. Mais ça va bien là. Tout va bien. La santé est bonne. Le moral est stable. On s'accroche en attendant le printemps qui est presqu'à nos portes. Tout roule."

Maman-magique: "Bon ok, je suis un peu rassurée là. Mais essaie de donner des nouvelles plus souvent un tit peu. Ça m'inquiète quand tu disparais subitement de la circulation comme ça sans explications."

***********************************

Promis, je reprends bientôt! Dès que j'aurais plus de 2 minutes par jour pour souffler un peu.

Semaine pas ordinaire

2007-03-09T10:20:00.000-05:00

Le weekend dernier, j'avais 2 de mes grands à la maison, ma deuxième étant partie pour la semaine en voyage étudiant en Floride. Donc effectifs réduits, samedi soir, autour de la table. Je demande à mes grands à quelle heure ils repartent le lendemain soir.

"Mais maman, on ne repart pas?"

"Qu'est-ce que vous voulez dire, on ne repart pas?"

"Bin c'est la relâche, on passe toute la semaine avec toi."

Bin ça alors....
Et personne n'a pensé que ça pourrait être utile de me prévenir? J'aurais fait une épicerie en prévision, pris des dispositions au travail....

Ça marche beaucoup comme ça en ce moment. On ne vient pas, ou oublie de me prévenir. On vient plus longtemps, personne ne me prévient....Ça commence à m'agacer!

Le père de mes 2 tout petits avait planifié une semaine de congé pour s'occuper de fillette qui n'avait ni classe, ni service de garde cette semaine. C'était ça mon plan pour la semaine de relâche. J'avais beaucoup de pain sur la planche au bureau et, très égoĩstement, je voulais réserver mes vacances pour prendre quelques jours à moi toute seule, sans enfants.

Finalement, j'ai travaillé de la maison. Heureusement que j'avais apporté mon portable du bureau! Lundi, aucune nouvelle du père. Mardi....même si ma fille approche les 18 ans et qu'elle en est très capable, je ne me résigne pas à lui laisser tout ce petit monde et toutes les tâches sur les bras. Je trouve que c'est beaucoup. Je trouve qu'elle a droit au repos inhérient à cette semaine dite de relâche. Et je trouve que c'est une situation potentiellement trop explosive avec Frannou et 2 petits pour lui imposer une telle responsabilité.

Je travaille donc de la maison lundi, mardi, mercredi. Puis, le rush passé, je prends jeudi et vendredi en vacances pour me consacrer entièrement à eux.

Si j'avais su d'avance, j'aurais prévu des sorties, des activités. Finalement on a pas fait grand chose. Il faisait froid. On s'est un peu ennuyés à la maison. Pourtant hier, réalisant qu'on était déjà jeudi et qu'ils quittaient le lendemain, tous les deux ont pris des têtes d'enterrement et se sont plaint de "rentrer déjà".

La vie ne manque pas d'humour

2007-03-07T10:38:00.000-05:00

Ou en tous cas, je ne crois pas au hasard.

On dit très souvent que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je pense que je suis déjà plus forte.

Il y a quelques semaines, 2 ou 3, je ne me souviens plus, j'ai reçu la même semaine 3 messages d'anciens amants. Des hommes très bien que j'avais côtoyé à différentes époques et qui presque simultanément ont exprimé le désir de reprendre contact.

J'aurais très possiblement dit oui il y a 3 mois encore. Bien sûr, le fait que je ne sois pas en paix avec mon corps, que je me sente mal dans ma peau a influé sur ma décision. Mais c'était aussi plus profond que ça.

Je n'ai vraiment plus envie d'aventures sans lendemain. De gestes mécaniques et de gymnastique avec des hommes qui passeront tirer un coup avant de disparaître pendant des mois. Plus que jamais je suis convaincue de ça.

Je n'ai rien contre pour ceux à qui cette solution convient. Mais dans mon cas, j'ai testé, essayé et j'en suis sortie frustrée. Non pas que j'en garde de mauvais souvenirs. Seulement que je ne suis pas en mesure d'y trouver des avantages.

Je suis donc d'ores et déjà plus proche de moi. Plus fidèle à moi-même. Est-ce que je peux prétendre avoir plus d'amour propre?

C'est avec le sourire que j'ai poliment mais fermement repoussé leurs invitations. C'est gentil, mais non merci. Je n'ai plus envie de ça. Ce serait malhonnête pour nous deux. Aurevoir.

Et fin. Fin de ces histoires. J'étais convaincue, il y a un an que c'était juste ça que je voulais. C'était probablement très vrai pour ce moment et dans les circonstances. Peut-être aussi que j'avais juste besoin de l'essayer pour savoir si ce type de relation me convenait ou pas. Je ne peux pas vraiment le savoir.

Ce que je sais, pour sûr aujourd'hui, c'est que je n'en veux plus. Et que quand on est convaincu de nos choix, c'est tellement facile de dire non.

Merveille

2007-03-06T00:41:00.000-05:00

Il s'apaise, dans mes bras. Sa tête repose enfin au creux de mon épaule. Ses yeux magnifiques se ferment, doucement. Et je le regarde émerveillée.

Ses yeux bordés de long cils noirs, si fournis. Sa peau mate. Si fraîche et douce. Dénuée de toute imperfection.

Sa jolie bouche aux lèvres charnues. Si rose dans ce visage foncé. Comme un papillon léger, toujours en mouvement. Qu'on a envie d'embrasser goulûment, tout le temps.

Il est parfait. Tout simplement parfait. Tellement beau. Tellement....parfait. Plus je l'examine, et moins je crois à ma chance de l'avoir là, pour moi toute seule, dans mes bras. A moi. Rien qu'à moi.

Et je continue de l'observer admirativement alors qu'il glisse dans le sommeil. Ses membres tressautent alors qu'il s'abandonne. Il fait toujours ça. Et chaque fois, ça me tire un sourire attendri. Je sais quand il dort. Aucun doute possible. Quand tous ces petits tressautements auront cessé, il dormira alors profondément. Je pourrai poser des centaines de baisers légers sur tout son visage sans risquer de le réveiller.

Je fais mine de me lever, mais sa main, soudain s'élève et se pose sur la mienne.

"Ne t'en vas pas. Reste encore. Juste 2 minutes."

Il n'a même pas ouvert les yeux. Stoppée net dans mon élan, je ne me fais pas prier outre mesure. Je me recouche, blottie contre lui. Dans la chaleur de son corps et son odeur. Savourant sa présence et sa douceur. Je l'aime. C'est certain. Parfois, comme maintenant, je l'aime tellement plus que ce que mon coeur peut contenir. Je l'aime à en perdre le souffle. A lui sacrifier ma vie. A tout lui donner et tellement plus encore.

Il est si beau, si parfait. Il ne se passe pas un seul jour sans que je me demande comment j'ai pu le mériter. Et un jour, avant longtemps, il sera un homme splendide qui fera battre bien d'autres coeurs que celui de sa maman. Mais pour l'instant, je suis encore la femme de sa vie. Et il n'y a qu'avec moi qu'il accepte de partager son lit et son oreiller.

On me le ravira bien assez vite. Mais pour l'heure, c'est mon boutchou rien-qu'a-moi. Et ces petits moments magiques ne nous appartiennent qu'à nous.

Devenez, vous aussi, un ami d'Emile

2007-03-01T12:19:00.000-05:00

Parce que je suis une maman, moi aussi et que ce que ces parents traversent là ne devrait jamais arriver. Parce que j'ai le coeur en miettes pour ce petit bout d'homme aux grands yeux bruns et au sourire charmeur. Parce que demain, ça pourrait être le mien, le votre. Parce qu'on ne peut pas rester insensible à ça. Parce qu'ils ont besoin de toutes vos bonnes ondes et toutes vos bonnes prières.

Devenez, vous aussi un ami d'Emile. Et n'oubliez pas la campagne de financement. C'est tellement important!

Laissez un petit mot aux parents. Parce qu'il n'y a pas de souffrance plus grande que de voir souffrir notre enfant sans pouvoir rien y faire. Parce qu'il faut toute la force et le courage du monde pour passer à travers chaque journée. Et qu'une tape dans le dos, un mot gentil, c'est souvent le coup de pouce dont on a besoin pour continuer.

Laissez un petit mot pour Emile, parce que c'est tellement injuste de subir tout ça à 3 ans :(((

arrrrgggh!

2007-02-28T06:15:00.000-05:00

Mon cors a, en ce moment, des réactions qui lui sont propres et qui sont très souvent au-delà de ma compréhension. J'essaie de rester attentive, tout en ne m'arrêtant quand même pas à tout. J'ai parfois des souffrances physiques dont je ne sais pas très bien si elles proviennent de mon esprit, ou si elles sont réellement physiques. Par exemple, avec la grippe la semaine dernière, il m'a fallu avoir 102 de fièvre pour comprendre que, bin, je l'avais juste attrappée à mon tour.

Depuis 2 jours, je suis très fatiguée. J'ai pensé que c'était psychologique. J'apréhendais ce rendez-vous, ça devait être dû à ça.

Je suis sortie de la consultation avec les joues en feu. Sûrement psy encore. Sûrement une réaction nerveuse.

Mais quand je me suis couchée la nuit dernière, j'avais encore les joues en feu. Avec un mal de tête et un inconfort général carabiné. Et rien ne semblait pouvoir me réchauffer, meme pas la couverture supplémentaire que j'ai fini par aller me chercher. Je n'ai jamais eu le courage de me sortir à nouveau de sous les couvertures pour aller me chercher du tylénol. De toute façon, j'allais dormir, ce qui est nettement mieux que n'importe quel anti-douleur. J'ai mis beaucoup de temps à m'endormir.

Ce matin, je parle comme si j'avais une patate chaude dans la bouche. J'ai mal partout et nulle part en même temps. J'ai envie de retourner me coucher. Je n'ai pas encore vérifié si j'avais de la fièvre ou non. Mais je ne me sens pas très bien, ça, c'est clair.

Ce qui l'est moins, c'est de savoir si j'ai encore choppé une saloperie de microbe. Ou de savoir si tout ça est généré par mon mental qui souffre? D'avoir ressorti et bien brassé tout ça hier, est-ce que ça a vraiment fait du bien, ou bien ça a empiré les choses? Mental ou physique? Et pourquoi si l'une me semble légitime pour rater encore une fois le travail, l'autre ne le serait-elle pas? Parce qu'au bout du compte, le résultat est le même.

Alors, suite d'une mauvaise grippe, ou suite d'une aggression?
J'ai hâte de pouvoir me faire confiance à nouveau.

Des nouvelles?

2007-02-27T23:45:00.000-05:00

Voilà, j'avais rendez-vous aujourd'hui. J'étais à peine nerveuse! Après m'être rongé les ongles jusqu'à la 2ième phanlange, j'ai grignotté les bords de mon bureau. J'allais imminemment m'attaquer aux paravents, mais c'était l'heure de partir.

Plus sérieusement, c'était la première fois que j'allais m'asseoir "one on one" avec quelqu'un et devoir raconter cette histoire. Et devoir dire que j'allais mal. Et pourquoi. Et je n'avais pas la moindre idée de comment ça allait se passer. Et j'avais l'estomac tout tordu. Mais pas question de reculer.

Et c'est probablement la meilleure chose que j'ai faite dans toute cette dernière année. Non, ça n'a pas été facile de parler de tout ça. Non, ce n'est pas non plus facile d'admettre qu'on arrive pas, tout seul à surmonter une situation. Mais j'ai pu exprimer ce que je ressentais vraiment. Sur quoi je bloque autant. Et cette intervenante, qui en a vu d'autres, a déjà pu désamorcer certaines choses. C'est toujous rassurant de savoir que certaines de nos réactions qui ne sont pas toujours compréhensibles pour nous, le sont pour une personne extérieure. Et pour les autres qui sont passés par le même genre d'épreuve.

Mais j'ai des meilleures nouvelles que ça encore. Nous allons produire une demande d'indemnisation à l'ivac (indemnisation des victimes d'actes criminels) afin que mes traitements de psychothérapie soient pris en charge. Et elle se charge de me trouver une thérapeute dans mon coin, aux heures qui me conviennent, qui me recevra rapidement, et qui a l'habitude de ce genre de cas. Elle m'a également indiqué comment procéder auprès de mon employeur afin de libérer ces quelques heures hebdomadaires. Ça a l'air con, mais pour moi, c'était un blocage.

Alors voilà. Je suis rentrée épuisée. Mais emplie d'une sérénité que je n'avais pas ressentie depuis longtemps. Et je sens que je vais dormir cette nuit du sommeil du juste :)

Insulte suprême!

2007-02-27T18:48:00.000-05:00

Delphine et Gabriel se chamaillent pendant que je prépare le souper.

"Daphine! Daphine! Daphine!!!!!"

"Je ne veux rien savoir espèce de vieux bébé!"

Juste un petit mot

2007-02-26T23:40:00.000-05:00

Je profite de ce petit billet pour remercier du fond du coeur tous ceux qui, d'une manière ou d'une autre, au cours des dernières semaines m'ont manifesté du support et de la sympathie.

Aucun de vos petits mots n'est tombé à plat. Aucune de vos manifestation d'aide n'est passée inaperçue. Certaines m'ont émue aux larmes. D'autres m'ont fait sourire. Mais chacune a touché droit au but.

Je vais mieux aujourd'hui, et c'est beaucoup grâce à votre appui et vos encouragements incessants ainsi que ceux des gens qui m'entourent. Je recommence à apprécier les petits bonheurs quotidiens. Je vois du beau chaque jour. Et c'est déjà énorme!

Je vous suis infiniment reconnaissante.

Je rencontre demain après-midi une intervenante du centre d'aide aux victimes d'actes criminels (CAVAC). À partir de là, je ne sais pas. J'ai un peu l'impression de sauter à bord d'un train fou sans avoir la moindre idée de la destination ni du voyage.

Enfin si, la destination est connue, ou du moins espérée: le mieux-être. Par contre, pour le trajet, le mystère reste entier puisqu'en fait, je ne sais même pas encore si je prends le bon train. J'ai bon espoir, cependant, d'y trouver une aide tout à fait adaptée à la situation. J'en saurai plus dès demain.

En attendant, merci encore à vous tous.

L'appel du voyage

2007-02-26T11:44:00.000-05:00

Je regarde avec envie ce magnifique ciel bleu et surtout toute cette belle lumière dehors. Et j’ai des envies puissantes d’évasion.

Je rêve de voyage. De farniente sous un soleil cuisant. Un chapeau rabattu sur les yeux. De grand départ. avec pour seul bagage mon sac à dos et mon besoin de solitude. Un bon bouquin et un sourire grand comme ça.

Je rêve de chaleur et de rencontres nouvelles. D’hommes à la peau sombre, douce qui fleurent bon la mer. Et à l’accent chantant des mers du sud.

Je rêve de cocktails fruités dans lesquels on plante ces rigolos petits parasols de papier colorés. De balade dans des lieux totalement étrangers. De rencontres fortuites. De sourires fugaces. De musique soigneusement choisie en toile de fond.

Je rêve d’amours depuis longtemps perdues. D’épaules solides qui m’ont accueillie. Ou non. De l’un qui a simplement poursuivi son chemin. De l’autre qui n’a pas vraiment croisé le mien. De ceux qui le croiseront peut-être.

Je rêve d’amis pas vus depuis trop longtemps. De ceux aussi que je n’ai pas encore rencontré. De longues conversations pas tout à fait terminées. Ou pas encore commencées.

Je rêve de liberté et de passion. De chaleur. Celle de l’air, celle du cœur, celle de la peau. Celle de caresses brûlantes.

Je rêve d’absolu. Juste pour un instant.

Et je me console en me disant que c’est bientôt le printemps. Tout nous l’indique. Et que faute du reste, il y aura néanmoins, ce soir, à la maison, un charmant petit pirate basané à l'intense regard de jais, et une petite fée mutine à bouclettes.

La vie ne nous offre pas toujours ce qu’on souhaite. Et c’est tant mieux. Parce que souvent, elle nous offre tellement mieux.

Tourner en rond (bis)

2007-02-21T07:33:00.000-05:00

Je suis toujours à la recherche d'un thérapeuthe.

La semaine dernière, j'ai pris contact via le programme d'aide aux membres offert par mon employeur, avec une firme. Le nombre de scéance offertes étant très restreint, il s'avère que ça sert beaucoup plus de service de référence que de véritable soutien. Il est peu souhaitable de commencer une démarche auprès d'eux, de développer un sentiment de confort et de confiance suffisant pour m'ouvrir et de devoir rapidement recommencer ailleurs.

Donc retour à la case départ.
Et analyse de la situation.

Je fais face à deux contraintes non négligeables. Le temps. L'argent.

J'habite mon quartier depuis bientôt 9 ans. Et je n'ai pas été foutue de réussir
à trouver une gardienne. Je doute fort d'arriver à en trouver une dans les semaines qui viennent. Quant au papa des enfants, on a tous pu constater ce qui est arrivé quand je lui ai demandé de passer prendre les enfants 2 soirs semaine un peu avant les fêtes. Donc, pour les consultations en soirée, faut pratiquement oublier ça.

Mais alors, il me faudra négocier avec mon employeur de quitter plus tôt un jour par semaine. Et je lui dis quoi? S'cuzez, madame boss, mais j'ai subi une aggression sexuelle par un de mes confrères et je dois de ce fait me faire soigner et c'est pour ça que je quitterai plus tôt tous les jeudi? Aucun sens. Alors je dis quoi? Parce qu'une absence doit tout de même être motivée. D'autant plus qu'il me faudra m'absenter un bon 2h. Le temps de se rendre. L'heure de consultation...

D'autre part, l'argent. Mes assurances couvrent évidemment une partie de la consultation. Mais pas l'ensemble. De plus, il me faut payer en totalité et demander un remboursement par la suite. Processus qui traîne souvent en longueur et qui peut faire des trous significatifs dans mon budget.

Alors les pratiques publiques accessibles restantes sont le CLSC et le CAVAC. Pour avoir déjà testé le CLSC à plusieurs reprises, en me disant chaque fois que je leur donnais une chance de se racheter à mes yeux, j'ai pas très envie de me jeter à nouveau volontairement dans un cul-de-sac. Reste le CAVAC (centre d'aide aux victimes d'actes criminel). Là par où je voulais et j'aurais dû commencer au lieu de perdre mon temps. Mais là aussi où j'ai un blocage à téléphoner. Ne me demandez pas, je ne comprends pas moi-même! Et si ça ne débouche sur rien non plus de ce côté là, je devrai alors me tourner vers la pratique privée. Certainement plus souple au niveau des horaires. Mais nettement plus chère aussi!

Reste à négocier mes absences du bureau.

J'ai l'impression d'être dans une impasse.

Bouhouhou! Bobo!

2007-02-20T08:07:00.000-05:00

C'est moi aujourd'hui qui suis complètement sur le carreau. La peau qui fait mal. Les muscles endoloris. Chaque inspiration qui brûle gorge, bronches et poumons comme si j'aspirais de la lave. Aie!

Même plan de match qu'hier. Journée à la maison avec mon Tibouchou.

J'ai presqu'envie de poser une semaine de vacances juste là, maintenant.

Une journée de mamours

2007-02-19T17:19:00.000-05:00

Je me suis offert, malgré moi, une journée toute en tendresse et en douceur avec mon Pitichou adoré.

Fiévreux le weekend dernier, mon petit bonhomme traîne légèrement la patte en ce moment. Doté d'un système immunitaire hors du commun, il m'a rarement été donné tout au long de ces 4 années de voir mon fiston malade. Une gastro une fois, qui a duré 24h. Un petit rhume ici et là mais rien qui ne l'a jamais même ralenti.

Or ce matin, même s'il s'était couché bien tôt hier soir, impossible de le réveiller. N'en menant pas bien large moi-même, j'ai décidé après avoir mis ma puce dans l'autobus scolaire, de travailler d'ici aujourd'hui afin de lui permettre de se reposer autant que possible afin de récupérer. Mon petit coq qui se lève habituellement vers 5h a filé dans un sommeil profond et réparateur jusqu'à 9h30! Ça a permis à maman de bien avancer son travail!

Mon petit bout d'homme est très câlin, très "pot de colle". Il a une grosse toux. Il a les yeux malades et dort beaucoup. La fièvre est tombée depuis deux jours mais je n'aime pas son état général. Et il a généreusement partagé ses microbes avec maman qui a passé la journée à éternuer, à se moucher et à faire de la fièvre à son tour.

Cet après-midi, nous avons fait une sieste collés-collés sur le sofa, enroulés dans une vielle et chaude doudou confortable.

Et même malade, c'est la plus belle journée que j'ai passée depuis longtemps. Pleine de douceur et de tendresse. Très productive au niveau travail malgré tout. Très caline, très belle et très douce. Un véritable baume pour le coeur! Quand on dit que les enfants, ya que ça de vrai :)

J'espère néanmoins que mon petit homme ira bien vite mieux. C'est inquiétant de le voir dans cet état. Vives l'hiver et son lot de joies!

Un weekend en famille

2007-02-17T10:40:00.000-05:00

J'aimerais tellement dire que je vais mieux.

Ce n'est pas le cas. Je suis toujours dans l'attente d'un rendez-vous chez un thérapeuthe. Je commence à me demander sérieusement si je n'aurais pas dû insister un peu auprès de mon doc pour des anti-dépresseurs.

En attendant, je suis aux prises avec mes 5 loustics à la maison. Un débordement important de travail dû à une difficulté importante de concentration ces dernières semaines. Un débordement important de ménage et de lessive aussi, parce que la fatigue des dernières semaines m'a privée de plusieurs soirées de nettoyage. Et qu'en attendant, ça s'accumule.

J'ai quelques courses à faire avec mes filles qui veulent aller à gauche et à droite et à qui j'avais promis, bien avant aujourd'hui. Du coup je ne le sens pas trop de leur refuser sans raison autre que le fait d'aller plus ou moins bien. J'ai mon Bichou qui souffre depuis hier d'un importante et inquiétante fièvre.

Mais j'ai par-dessus tout, cette furieuse envie d'être toute seule dans ma bulle sans être dérangée du tout, du tout.

J'aime mes enfants plus que tout au monde. Mais c'est terriblement difficile de leur être disponible affectivement en ce moment où toute mon énergie en baisse, semble réservée à me soigner. Je ne veux pas les faire souffrir de quelque chose qu'ils ignorent totalement, qu'ils ne peuvent même pas comprendre. Pourtant je sais qu'ils souffrent déjà de mon irritabilité et de mon manque de disponibilité. Et ça ne vient qu'ajouter une pierre supplémentaire à la culpabilité. Je me sens terriblement égoïste et j'ai honte. Mais malgré tous mes efforts, je n'arrive pas à faire mieux. Et le peu que j'arrive à faire, je le fais mal.

Vivement que ça passe. Y'en a marre là, pour tout le monde!

Ah pis!

2007-02-14T23:22:00.000-05:00

Je viens de discuter avec ma maman-a-moi-que-j'aime-tout-plein de tout ça. Et je vois bien dans quel état ça la met. Et j'ai fini par lui dire, en pleurant comme une gamine, que j'étais tellement désolée de tout ça. PArce que je vois bien que ça la rend tellement malheureuse. Mais qu'elle se sent totalement impuissante.

C'est pas facile de raconter à des gens qu'on aime des choses qui, on le sait, leur fera mal.

Et ne serait-ce que pour ça, Mike, je te hais. Je te hais profondément. Et je te souhaite tout le mal que tu nous as fait. À moi. À mes enfants. À mes parents. Aux gens qui m'aiment.

Et je te souhaite de devenir totalement impuissant. Et stérile. Et frustré. Et laid comme un pichou. Avec un tatou dans le front: attention, je suis un violeur.

Et je souhaite réellement que la vie te rende au centuple ce que tu as semé. Et je sais qu'elle le fera. J'espère que tu dors aussi mal que moi la nuit. Que tes nuits trop courtes sont peuplées de rêves agités. J'espère que tu vis tout plein d'anxiété, au point d'avoir du mal à respirer, d'avoir mal partout dans ton corps. J'espère que tu te trouves moche chaque fois que tu te regardes dans un miroir. J'esère que tu as tellement honte de toi que tu peux à peine te supporter.

Et de grâce, quand vous croiser une victime de viol, laissez tomber le sempiternel "il faut porter plainte parce que s'il te l'a fait à toi, il le fera à d'autres"... Oui, on le sait. Oui, vous avez raison. Oui, c'est très probablement vrai. Mais on a assez de mal à sauver notre propre peau, sans vouloir en plus sauver le monde. Et on vit suffisamment de culpabilité sans avoir besoin d'en rajouter. Merci.

En colère

2007-02-14T22:48:00.000-05:00

J'ai bien essayé de passer à autre chose. De simplement tourner la page et d'oublier ce qui était arrivé. J'ai fait comme si ce n'était pas grave. Après tout, je ne portais aucune blessure physique, même pas un seul petit bleu pour attester de ce qui s'était passé. C'était 3 fois rien. Je ne vais quand même pas laisser un événement de quelques heures m'empoisonner la vie pour toujours et à jamais, si?

Alors hop hop hop! Toi la femme forte. La wonderwoman des temps modernes. Toi qui portes famille et carrière à bout de bras sans une seule minute pour souffler. Toi qui en a vu, des vertes et des pas mûres. Et des bien pires que ça encore. Toi qui n'est pas née d'hier, c'est pas un tit-cul comme ça qui va t'écraser, si?

J'ai essayé, vraiment très fort. Je me suis presque convaincue que ce n'était vraiment rien. Je suis passée à autre chose. Je me suis plongée jusqu'au toupet dans tout le reste pour ne plus y penser. Je ne voulais pas en parler. Pas y penser. Surtout pas qu'on m'en parle. Je ne voulais pas voir les mines déconfites quand j'apprends cette nouvelle à quelqu'un. Je ne voulais pas entendre des "oooohh, je suis désolé", je ne veux pas qu'on me prenne en pitié. Je ne veux pas non plus être considérée comme une marchandise avariée.

Mais voilà, la femme forte a pris le bord. J'ai bien failli être étouffé par ce que je tentais pitoyablement de refouler. C'est ça le malaise qui s'est installé depuis 3 semaines. Ne dit-on pas que ce qu'on fuit nous poursuit?

Je l'ai d'ailleurs tellement bien refoulé, que je ne l'ai compris que samedi. Choc post-traumatique.

Et ce soir, je suis dans une colère noire quand je constate les dégâts. Je fulmine, je suis furieuse! J'ai rarement éprouvé une telle colère!

Il va me falloir beaucoup d'efforts, de temps et d'énergie pour me sortir de ça maintenant. Les examens de dépistage de mts et de sida. Les visites hebdomadaires chez un psy. Les frais encourus pour le psy. Pour une gardienne pour les enfants. Courir chez le doc. Courir chez le psy. Les absense au bureau. En plus de tout ce que je devrai reconstruire. Et tout ce que je subis en attendant. Et fais subir à ma famille.

Et je suis sûre que pendant ce temps là, lui se coule une belle vie, sans la moindre tâche sur la conscience. Et ça me rend furieuse à un point difficilement imaginable. Comment ça se fait que c'est moi qui doit tout payer si c'est pour une faute que je n'ai même pas commise?

Des nouvelles

2007-02-14T06:16:00.000-05:00

J'ai passé mon weekend enroulée dans une grosse couette bien chaude à ne pas bouger de mon sofa. Devant la télé, qui plus est. A me gaver d'inepties et à passer allègrement de l'état de veille au sommeil plus ou moins profond.

Complètement "vedge". Je sais.
Mais ça m'a fait un bien fou.

Vendredi, j'ai glissé dans un sommeil agité avec encore les joues mouillées et salées. Au réveil, j'ai réussi à attrapper quelques bribes d'un rêve qui déjà s'étiolait. De ce rêve, je ne me souviens que d'un seul moment, tout empreint d'une douce, mais puissante tendresse.

Et dès que j'ai ouvert les yeux ce matin là, j'ai compris ce que j'avais. J'ai comrpis ce qui ne tournait pas rond depuis ces quelques semaines. Pourquoi l'anxiété, pourquoi la détresse, pourquoi ce mal être.

Ce rêve était venu m'apporter la pièce maitresse du puzzle, celle qui me permettrait d'avoir une vue complète. De comprendre ce qui m'arrive depuis quelques semaines.

Je me suis levée, j'ai fait quelques recherches sur le net. Et hmm....je crois que j'ai vraiment mis le doigt dessus cette fois. Et il ne s'agit ni du froid. Ni d'une carence vitaminique. Ni de l'hiver, ni de spm virulents. Pas même de fatigue.

Je vais un peu mieux maintenant. Comme si le simple fait d'avoir compris avait stoppé ma chute et me permettait même de reprendre pied. Un point d'appui pour me hisser vers le haut. Vers le soleil.

Je vois tout de même mon médecin cet après-midi. On discutera de tout ça. Et je vous en dirai plus quand je saurai.

En attendant, voilà tout de même une belle preuve que quand on refoule, quelle que soit la raison, on empire les choses. Et que le subconscient est un puissant outil de guérison.

Une grande marée

2007-02-09T22:49:00.000-05:00

Il n’y a rien eu de grave. Rien vraiment. Qu’une succession d’incidents fâcheux qui s’enchaînaient les uns derrière les autres. Qu’une pluie d’infimes gouttelettes qui tombent dans une coupe déjà bien trop pleine.

Un froid mordant. Un matin trop pressé. Difficile. Des mauvaises humeurs qui se heurtents. Des oppositions. Un faux départ. Une carte perdue. Un autobus qui ne s’arrête pas. Un enfant gelé. Qui pleure et refuse d’avancer. Un horaire serré à respecter. Et le temps qui file toujours trop vite. Et les minutes qui deviennent des quarts d'heures, puis des demi heures qu'on a déjà pas.

Une histoire déjà vue cent fois. Mille fois. Au moins.

Mais chaque gouttelette aujourd’hui menace de tout faire déborder.

Trop.
Trop plein. Trop froid.
Trop fatiguée. Trop.pressée.

Pas assez.
Pas assez de temps. Pas assez patiente.
Pas assez d’argent. Pas assez de chaleur.

Avoir mal à la peau. Le froid qui brûle. Trembler sans cesse. Les muscles épuisées d’essayer de conserver un peu de cette chaleur vitale qui s’enfuit malgré tout.
Le corps endolori de partout.

Mal.
Mal partout. Mal au corps. Mal à la peau.
Mal au cœur. Mal à l’âme. Mal à l’être.

Fondre sa douleur dans un bain bouillant. Évaporer ses douleurs dans les vapeur. Et laisser monter ce cri qui nous étouffe, qui nous lacère la gorge en montant. Laisser enfin sortir les larmes en faisant taire cette éternelle et foutue culpabilité. Cette maudite fierté. Et ces stupides conditionnements. Forcer la vague, la pousser hors de soi. Avec la même douleur , la même puissance et la même animalité que lors de l’enfantement.

Lâcher le cri, laisser couler les larmes. Accoucher de sa douleur.

Et savoir enfin pourquoi on a si mal.

Avoir la conviction qu’on a gâché sa vie.
Qu’on saccage irrémédiablement tout ce qu’on touche du doigt.

Avoir 37 ans. Et notre miroir qui en renvoie bien plus que ça. Et notre corps qui nous dit bien plus encore. Et se sentire vieux. Terriblement vieux. Comme si on portait l’âge du monde sur les épaules. Et notre âme qui nous crie qu’elle est fatiguée et qu’elle n’en peut plus. Et cette lourdeur qui nous étouffe. Et la conviction subite que quoi qu’il y ait encore devant, ce sera bien pire, bien pire encore.

Et vouloir s’endormir. S’endormir pour longtemps. S’endormir profondément. Pour que plus rien ne nous touche, pour que plus rien ne nous effleure. Pour ne plus avoir mal au moindre frôlement. À la moindre caresse tout comme au moindre coup.

S’écrouler. S’écrouler parce qu’on ne sais plus où puiser la force.
Et s’arrêter enfin. S’arrêter pour un jour.

Et espérer malgré tout, que ce seul jour ramènera un peu de force pour pouvoir faire face aux jours tous semblables qui suivront ensuite.

La pire journée

2007-02-09T17:33:00.000-05:00

de, de, de....depuis longtemps!

Journée nulle, nulle, nulle et archi nulle. Qui conservera longtemps un gout de sel et de sang.

Rassurez-vous tout de suite, personne n'est blessé, ya pas eu d'accident.

Juste une journée de merde. Une de plus.

M'en vais me souler tiens!

Plus mieux!

2007-02-07T23:21:00.000-05:00

C'est d'abord Stéphanie qui m'a mise le nez sur la solution en commentaire. Puis Llazurette qui en a repassé une couche.

Se faire plaisir. J'avais un peu mis ce genre de détails de côté. J'avais oublié.

Quelques petites préoccupations. Beaucoup trop de travail tout à coup. Et zoup! Le plaisir à pris le bord. C'est toujours la première chose qu'on fait sauter, pour bien être sûr de n'oublier aucune de nos obligations et de les faire passer toutes en premier.

J'ai recommencé à méditer le soir avant de dormir. Je me suis offert quelques bains chauds et parfumés, comme je les aime.

J'ai pris soin de me lever un peu plus tôt. Histoire de commencer ma journée dans le silence et la quiétude d'une maisonnée encore endormie. J'ai pris le temps de regarder dormir mes boutchoux. J'ai préparé doucement la maison pour un réveil en douceur et dans la joie d'attaquer une nouvelle journée. J'ai pris le temps de réveiller mes touptits en douceur, avec des mots doux, des caresses, et des guilis. J'ai redécouvert le plaisir à l'état pur dans leurs rires au réveil.

J'ai pris le temps de respirer. Même dehors, dans le froid glacial. Pris le temps de regarder. Parce qu'il y a toujours quelque chose de beau à voir.

Pris le temps de sourire. De sourire à mes collègues, d'échanger des taquineries et des plaisanteries. De sourire à mes enfants. De me sourire à moi dans le miroir. De sourire aux passants. De sourire à personne en particulier. Juste sourire, pour la simplicité, la beauté et la gratuité de la chose.

J'ai pris le temps de manger mieux. De manger en couleur! Parce que les couleurs qu'on absorbe sont aussi bonnes pour le moral que pour le bedon.

J'ai pris le luxe de m'entraîner, non pas parce qu'il le faut, mais pour le plaisir et pour le bien que ça me fait.

J'ai pris le temps avec mes 2 belles grandes qui étaient ici ce soir. Le temps de les écouter. Le temps de les savourer. Le temps de les gâter un peu.

Et tous ces petits gestes font que je vais mieux. Les nuages s'estompent. Je souffle dessus juste ce qu'il faut. Pas trop quand même. Doucement. Je suis toujours aussi fatiguée. Mais nettement moins morose.

Merci! Qui aurait cru qu'un blog pouvait servir aussi à ça, nous remettre sur la track? :)

Tourner en rond

2007-02-05T15:33:00.000-05:00

On dirait que depuis quelques semaines tout s’acharne à tourner carré. Tout est agressant, irritant.

Rien de majeur, non. Juste une fatigue intense qui a pris toute la place, au détriment de tous les autres aspects de ma vie. S’en est suivi une mauvaise humeur croissante. Une sourde colère qui gronde, toujours en bruit de fond, qui contamine et pollue tout le reste. Et rien qui ne change, rien qui n’avance. Je suis prise en plein brouillard de marasme, voilà.

Je ne sais pas identifier la source du malaise.
C’est mon moral qui flanche et entraîne tout le reste? C’est mon physique qui a un problème et qui fait dépérir tout le reste? C’est l’œuf ou la poule?

Mais par-dessus tout, il y a cette espèce de perte de vision. Ne plus savoir très bien vers quoi je vais. Pire encore, ne plus savoir vers quoi j’ai envie d’aller. Basculer d’un jour à l’autre entre une direction, puis l’autre, puis ne plus savoir, au bout du compte. Revenir sur mes pas. Tourner en rond.

Je me tâte à savoir si je dois me précipiter chez un doc, chez un psy ou chez un diseur de bonne aventure. C’est dire si je me sens perdue!

En attendant, je tâche de respirer par le nez. J’essaie de trouver la source du problème en espérant que ça ne s’éternisera pas trop.

Virgile a assez payé?

2007-02-02T20:45:00.000-05:00

Elle avait 14 ans. Et le coeur trop plein.

Comme tous les ados de 14 ans, elle aime voir ses amis, papoter avec eux. Assise avec eux, au parc, le soir, ils parlent de leurs parents qui les font chier. De ces adultes qui ont saccagé leur monde. Comment eux vont faire mieux.

Quatorze ans. Pas encore une femme. Encore une enfant. Assise entre deux chaises. Parfois presque fillette, parfois presque femme.

Ce soir là, elle est partie en claquant la porte. Insoumise. Incomprise. En pleine révolte. Elle a rejoint ses amis. Au parc. Comme d'habitude. Lieu commun de réunion de tous les jeunes Québécois.

Mais ce soir là, il y avait Virgile, et ses petits copains. Ils avaient de l'alcool. Qu'ils ont généreusement partagé avec cette jeune fille au coeur trop plein. Jusqu'à l'ivresse. Jusqu'à plus mal.

Quand elle a été ivre, ils l'ont prise et l'ont amenée à l'écart. Et là, pendant que l'un la maintenait,ils l'ont déhabillée de force. Puis le premier l'a violée. Puis un second. Puis quand est venu le tour de Virgile, la victime s'est évanouie.

Virgile est en prison depuis 14 mois. Et son avocate trouve qu'il a assez payé. D'autant plus qu'on ne sait pas avec certitude s'il a violé la victime ou non puisqu'elle était évanouie. Virgile avait 20 ans au moment de ce viol.

Son avocate dit:

«Il n'a rien prémédité. Il n'a pas insisté pour qu'elle consomme, elle s'est rendue elle-même au parc et quand l'autre jeune l'a prise, il est resté derrière. Et la preuve ne révèle pas qu'il a pénétré la victime.»

Bin ouais! Elle s'est rendue elle-même au parc! C'est nécessairement un lien de cause à effets! Elle a consommé de l'alcool. Qu'est-ce qu'il faut comprendre d'un tel raisonnement? Toutes les filles dans les bars sont des invitations ouvertes à se faire passer dessus par tout un chacun à proximité? Quatorze ans bordel! Quatorze ans!

Rester derrière est une excuse? Ça ne s'apelle pas plutôt de la complicité dans nos tables de loi?

L'air au-dessus de ses affaires, Virgile a assisté à ce débat d'un air amusé.

Y'a des coups de batte de baseball sur la noix qui se perdent, moi je vous le dis. Mais je me demande qui les mérite le plus entre Virgile ou son avocate.

Comment bien terminer la semaine?

2007-02-02T19:34:00.000-05:00

En apprenant à 16h15 que les 25 rapports de prévisions financières que vous pensiez remettre le lundi suivant à 17h sont en fait dûs pour 16 heures le jour même!

Tout à fait dans le ton de cette semaine foireuse!

Thank God it's Friday!

Et merde!

2007-02-01T11:35:00.000-05:00

Journée de merde incroyable! Pourtant, il n'est même pas encore midi!

Ceux qui étaient assis à côté de moi la fin de semaine dernière savent que ce "charmant monsieur" qui a "dormi" chez moi le 16 décembre dernier y a laissé quelque chose d'une grande valeur. Ils ont également appris comment j'ai été stupide de l'en informer et que j'ai cette chose dans mon sac depuis. Et que je me casse la tête à la lui remettre sans avoir à lui parler, à le croiser et encore moins le rencontrer.

Ils ne savent peut-être pas cependant que depuis des semaines, je ne réponds plus au téléphone si je ne reconnais pas le numéro sur l'afficheur. Au pire, j'ai une boîte vocale, ils laisseront un message si c'est en lien avec le travail ou si c'est important.

Ce matin cependant, devant un numéro inconnu affiché sur mon téléphone, je me suis raisonnée.

"Franchement Marie! Vas-tu passer le reste de ta vie à sursauter chaque fois que le téléphone sonne? Vas-tu avoir peur de répondre comme ça tout le temps? Come on! Fais une femme de toi! Prends sur toi! C'est niaseux ton affaire! Le téléphone a jamais mordu personne! Pis s'il avait voulu t'apeller, il l'aurait fait, depuis le temps hein! Enwoueille!"

Je prends donc mon petit courage, et le téléphone.

Bin c'était lui caliss!

Ah bin merci mon instinct d'avoir choisi précisément ce moment là pour aller prendre ton bovril!

5 secrets

2007-01-31T20:14:00.000-05:00

C'est Lou qui me l'a refilée. Et quand Lou demande, moi, je ne sais pas dire non.

C'est difficile de trouver encore 5 choses que vous ne savez pas, alors que j'écris sur moi quotidiennement!

1- Adolescente, j'ai fait du théâtre et de l'improvisation. En théâtre, ça allait à peu près, mais en impro, j'étais nulle, nulle et archi-nulle! Trop gênée. En bout de ligne, je me suis improvisée organisatrice des soirées. J'allais recruter des équipes super pour faire des matchs, j'organisais les ventes de billet, les ventes de breuvages et collations pendant les soirées et on a eu une année d'impro inoubliable! Mais ce n'était absolument pas grâce à mes prestations!

2- Ma mère a résolument un 6ième sens. Elle peut prédire à des détails près ce qui va se passer, comment ça va se passer, quand ça va se passer. Je l'ai déjà vue, revenir d'une soirée ultra-importante beaucoup plus tôt que prévu, sur le gros nerfs, en me disant qu'il était arrivé quelque chose à mon frère aîné. J'ai failli rire d'elle ce jour là. Moins d'une heure après son retour, un ami de mon frère téléphonait pour nous annoncer que mon frère était à l'hôpital suite à un accident de moto.

3- Dans notre famille, hormis ma mère et moi, nous sommes pratiquement incapables de nous dire "je t'aime". Une maudite gang de gênés niaiseux! Pour l'anniversaire de mon père dimanche dernier, je lui ai téléphoné pour lui souhaiter un bon anniversaire et à la fin de l'appel, je lui ai dit que je l'aimais. Il était aussi mal à l'aise que moi et s'est mis à bégayer une quelconque ânerie. Ma mère était morte de rire quand elle a repris le téléphone. C'est pourtant tellement ridicule! C'est évident qu'on s'aime comme des malades. Mais on est incapable de le verbaliser! Quelle bêtise!

4- Dans le même ordre d'idées, j'ai du mal à exprimer physiquement mon affection à mes fils. Avec Bichou, ça va encore. Il est tout petit et très affectueux. Avec mon grand, c'est nettement plus difficile. Je crois que ça provient du fait que nous avons été séparés alors qu'il était encore vraiment très jeune. Je lui fais de tonnes de compliments, je lui dis très souvent comment je suis fière de lui, combien je l'aime. Mais lui démontrer physiquement mon affection en le prenant dans mes bras ou en le flattant ou en l'embrassant, ça ne vient pas naturellement chez moi. Depuis que j'en ai pris conscience, j'ai fait des efforts conscients dans ce sens. On a développé nos petites marques d'affection juste à nous. C'est mieux, mais il y a encore place à l'amélioration.

5- Je suis tellement gênée que j'en suis parfois impolie, sans le vouloir. Un bête exemple, un collègue du Sagenay m'a offert l'été dernier un gros plat de bleuets fraîchements cueillis la veille! Le simple fait qu'il ai pensé à m'en apporter un plat m'a mise toute à l'envers. Bouleversée, j'ai pris le plat et me suis sauvée comme une sauvage. Sans même remercier. Plusieurs jours plus tard, je suis passée le voir pour m'excuser de ma réaction et le remercier. Sa réponse, avec un grand sourire: "Bin non voyons, c'est bin correct! Fallait que t'ailles vite les cacher!"
Est-ce que j'ai déjà avoué que j'avais un petit faible pour les gens du Saguenay? ;-)

Faux espoirs

2007-01-30T22:25:00.000-05:00

Lundi pm, au travail.

Driiinnnnng!

Moi : "Allo?"

Interlocutrice mystère: "Bonjour Madame, ici l'infirmière de l'école."

Moi: "Oh oh!" comprendre Eh merrrrde!

Elle: (rires) "J'ai votre fille dans mon bureau. Elle fait de la fièvre et elle a très mal à la tête. Je vais lui donner du tylénol. Il faudrait passer la chercher."

Moi: "Bien sûr. Quelqu'un ira la chercher rapidement."

C'est papa qui y est allé. Pour une fois. Il l'a ramenée chez lui. Je suis passée chercher pouprout à sa garderie, puis mamz'elle chez son papa. Mais en me demandant comment je m'y prendrais pour le lendemain matin. Papa a gracieusement offert de finir de travailler plus tôt et de venir passer la journée à la maison avec sa fille malade! Fiouf! Parce que moi, débordée en ce moment. Et j'ai pris un peu trop de congés plus ou moins justifiés dans les dernières semaines.

Papa a tenu parole. Il était chez moi aux aurores. Il s'est endormi dès son arrivée. Mes deux loustics dormaient encore. Hmmm...je pars en les laissant tous les 3 ou je réveille mon bichou? Finalement, le Bichou s'est réveillé de lui-même. Je l'ai préparé pour le conduire à la garderie. Mais quand il a vu que papa et Delphine dormaient tous les deux, il a voulu savoir pourquoi sa soeurette n'allait pas à l'école. Et pourquoi papa était là. La vérité ou un pieux mensonge?

Toute vérité n'est pas toujours bonne à dire. Je devrais me rentrer ça dans la tête une fois pour toutes! Parce que quand il a su que Delphine passait sa journée avec papa, à la maison, il est arrivé quoi vous pensez?

Remarquez, ça faisait quand même un peu mon affaire. Je pouvais partir plus vite et directement pour le bureau. J'étais déjà pas particulièrement en avance d'ailleurs. Mais surtout, surtout, je pouvais rentrer directement chez moi ce soir!

Alors toute la journée, j'ai fantasmé sur le fait de rentrer directement à la maison! Pas d'arrêt à l'école. Pas d'arrêt à la garderie. Pas d'enfants à habiller de pied en cap. Pas de longue marche interminable dans le froid, les pieds gelés, de mauvaise humeur.

Rentrer directement dans une maison éclairée. Chaude. Accueillante. Peut-être même que le souper serait en train de mijoter? En ouvrant la porte, il y aurait de bonnes effluves d'un souper fait maison.

Alors je rentre toute guillerette! Et j'étire même un peu la chose! Parce que franchement, pour une fois que je n'ai pas à courir pour ne pas être en retard ici et là! Pour une fois que je peux souffler et arriver direct!

J'arrive. Ma pupuce m'ouvre la porte. La fièvre est tombée. Elle va mieux. J'accroche mon manteau, ôte mes bottes. Ça sent bon! Qu'est-ce qui cuit donc? J'embrasse ma mini et je me dirige vers le salon.

Et PAF!!!
Qu'elle a fait ma bulle en petant!
On dirait qu'il ya eu une troisème guerre mondiale ici!
Ya des jouets, des vêtements, de la vaisselle partout. Plus de places sur les sofas. La table déborde tellement que ça tombe par terre de tous les côtés. Ya des montagnes de toutous, poupées, voitures à enjamber pour avancer. C'est l'hécatombe!

Fuyant cette vision d'horreur, je me dirige vers la cuisine. Ce n'est pas tellement plus reluisant par là. De la vaisselle sale sur le comptoir, le poêle, la table....du linge propre et plié à travers. Je me dirige vers le poêle, passablement découragée. Rien dans le four. Rien sur le poêle.

***Soupir***

So much pour le fantasme hein!
Tout le ménage que j'avais fait ce weekend a été détruit en quelques heures.

Reste plus qu'à tout nettoyer et à préparer le souper.
Et à être quand même très reconnaissante qu'il se soit occupé des petits aujourd'hui.

C'est juste que la prochaine fois, je lui demanderai de les garder chez lui.
Finalement, je pense que j'aime mieux faire un stop supplémentaire et marcher un peu dans le froid que de devoir refaire tout le travail d'une fin de semaine en une seule soirée, déjà crevée après une intense journée de boulot.